Invasão Zombie

És o meu sol! Deixa-me ser Mercúrio e estar mais próximo de ti. Se eu fosse um pássaro ia caçar as melhores minhocas para ti. Então que acharam? É que conheci uma rapariga num site de encontros e já estou aqui a preparar o engate para quando estiver com ela. Ora então não é que já começou a nova edição do Rock in Rio? Dar o nome de 'Rock' a um festival que nem conhece bem o que é esse estilo de música a mim faz-me um pouco de confusão. Vocês gostavam de comprar um pacote de batatas fritas de presunto e descobrir que afinal eram batatas fritas de cocó com uma pitada de presunto? Calculo que não. Portanto parem lá de vender artistas em festivais que têm o nome de rock só para ficar bonito. Contudo este ano, a pitada de presunto deste festival foram os Rolling Stones. E que grande nome. Apesar da idade e de apenas nessa noite conseguirem consumir mais drogas que toda a plateia, admito que deve ter sido um concerto espectacular. Mas o que me intriga é saber porque os Stones exigiram uma pista de atletismo? Só lhe vejo uma utilidade, que é realizar os 100 metros linhas... as brancas claro.. Até porque não imagino o Keith Richards a correr mais de 50 metros sem parar para enrolar um. Ainda assim acho que foi só mesmo para se armarem e darem uma de saudáveis. No fundo era o mesmo que o Ricky Martin exigir umas 10 moças jeitosas em biquíni. Também não lhes daria qualquer uso.
Mas vamos prosseguir para aquilo que realmente não tem qualquer interesse. Andava eu na rua a dar milho aos hipsters quando reparei que esta sociedade não está preparada para um apocalipse zombie. É que a Lili Caneças já é domesticada e nem todos os zombies são como ela. Já vi filmes e séries sobre o assunto e todos nos preparam para invasão de zombies. Entram em carros sem olharem para os bancos de trás, metem-se em ruas sem saída, enfim basicamente estas séries são um tutorial do que não fazer em caso de uma invasão zombie. O curioso nestes filmes e séries é que um zombie está a comer a pessoa e então chega a personagem. Até aí tudo bem. Então o zombie observa-o e vai atrás dele. Caramba a comida estava ali. Ele já estava a comer uma pessoa! Será que não há uma mãe zombie que apareça e diga 'come já isto até ao fim! Há montes de Zombies a passar fome na África e tu a desperdiçar assim comida'.Só ainda não criaram os zombies gays. Já imaginaram um zombie na sua refeição, e o zombie gay diz, 'podes comer tudo, mas deixa o pénis para mim'... Enfim. Uma vez o meu sobrinho perguntou-me o que era um zombie e eu disse-lhe, 'um zombie é um morto vivo que anda devagar, baba-se e tem partes do corpo a cair' e desde então que sempre que o meu sobrinho vê a minha avó foge. E espero que percebam esta última piada... A ultima vez que a contei na família fiquei sozinho o resto do dia... Foi uma seca de funeral.
E pronto hoje foi isto, até à próxima mas só se a minha família deixar.