Coisas da noite

Olá coisinhos em forma de coiso. Estava aqui a espreitar pela janela a ver que estação do ano estava hoje, quando tive 3 pensamentos existenciais e começou a doer-me a cabeça. De seguida tive de tomar um analgésico para as dores passarem. Quem é que inventou a palavra analgésico? Eu cá tenho a teoria de que estes indivíduos que fazem os medicamentos gostam muito de sexo anal. Analgésicos, algo que serve para as dores passarem que começa com "anal". Hummmm. "Anda cá querida que eu dou-te já um anal-gésico que as dores passam já". E depois ainda criam o supositório que é para ser penetrado pelo rabo. Se o teu médico te receita muitas vezes supositórios começa a desconfiar. Isto é gente que tem um fascínio estranho por rabos, mas de facto, quem não o tem? O rabo é algo especial, sempre que passa um rabo temos a tendência a olhá-lo, por vezes, mesmo sabendo que tem o tamanho de um Smart, não evitamos olhar. É a magia de um rabo. Quantos rabos já não foram motivos de inspiração... Mas vamos ao que interessa.

Um estudo de um grupo de Afro-Chineses anões da universidade de Yiouab diz que 80% das noites memoráveis começam com um "eu nem ia sair" ou então um "eu ia só tomar café". Na volta quando damos conta, estamos no estado Jorge Palma prontos a ir a qualquer lado "só ver o que se passa".

Há quem opte sempre por ir até à discotecas, eu sempre as achei um sitio bastante estranho. É um pequeno espaço onde podemos encontrar mais gente à caça do que numa festa do rei de Espanha; são noites onde mesmo os elefantes podem ser caçados. As técnicas de caça variam. Alguns rapazes incham o peito, tentando ficar o máximo de tempo sem respirar, outros dançam de formas estranhas, outros fazem questão de passar a mão no cabelo de minuto em minuto para terem a certeza que ainda o têm ou só para que reparem que ele tem cabelo. É um género de anúncio da Linic, mas sem o Ronaldo. Já elas mantêm-se em grupos e se uma for à caça tem de garantir comida para o resto do grupo. Algumas andam menos vestidas que mulheres das tribos Africanas, não faz mal, os rapazes gostam. A principal técnica de caça é a do olhar maroto, ao qual eu tenho sempre dúvidas se será estrábica ou não. Eu por mim criava uma politica de noite onde a quantidade de olhares tivesse algum significado. Por exemplo três olhares é porque significava que estava afim de conhecer essa pessoa, quatro olhares significava que foi só engano, aos cinco significava que até trocava uns beijos como dão nas novelas, seis olhares significava que ele podia apalpar-lhe os seios se ele quisesse, e por aí fora. Até porque um gajo nunca sabe o que significa os olhares delas. Até podemos só estar só despenteados.

A música é confusa. As letras são só parvas sem sentido. Afinal de contas “alto cima alto cima, em cima em cima” que quer dizer isto? Não se percebe a música e isso é mais uma razão para ir beber mais um copo ou mais um shot. A música está tão alta que só se consegue falar da mesma forma que a Júlia Pinheiro fala ou repetindo a mesma coisa umas 5 vezes. Quem está a tentar ouvir não consegue perceber e diz só que sim. Pior que isso, o que detesto é aquelas placas enganadoras que dizem mulheres e quando entro são só uma casa de banho, com sorte consigo sair sem ser insultado.

Durante a noite começas a reparar na bola de espelhos da discoteca e só quando ela começa a andar é que te apercebes que afinal estavas só a olhar para uma gorda com purpurinas. Descansas o olhar num qualquer decote que por ali anda a saltar. Ela achou piada, afinal a técnica através do uso da armadilha dela resultou. Se ela te perguntar se estás sozinho diz-lhe que não, e que trouxeste o teu tigre contigo, mas por ser um tigre bengala ficou no bengaleiro. No fim da noite percebo que as mulheres são mais ao menos como as universidades… Se não conseguiste entrar numa, vais ter de pagar numa privada. 

Ok também sei que há quem sai só para se divertir, mas isso agora não interessa.

Até à próxima, mas só se D.Sebastião não aparecer. 

Um titulo qualquer sobre Mulheres

Oláááááááááátytrytgh. Olha eles todos pimpões com cara toda com olhos e narizes, e lábios e mais não sei quê. Sabem como se chama um cão que é rápido na China? Fast Food. Os chineses são de facto pessoas muito estranhas, e ainda por cima são todos iguais. É mais difícil descobrir diferenças entre dois chineses do que entre um concorrente da casa dos segredos e uma garrafa de azeite, mas se pensarmos bem até têm sorte porque podem trair e dizer que era outra pessoa, ou dizer que a confundiram. Mas vamos ao tema de hoje que eu pensei com especial carinho enquanto me imaginava a acariciar uns seios.
Já repararam que por de trás da evolução do Homem está sempre a mulher. Se a humanidade evolui nós devemos isso às mulheres. "Oh Jorge então mas estás parvo ao dizer isso", dizem vocês meus caros leitores masculinos. Não, não estou, "Oh que fofo e lindo e maravilhoso" dizem vocês minhas leitoras portadoras de um pipi. O facto é que sempre que um homem faz algo de extraordinário, foi sempre para impressionar uma mulher ou porque alguma lhe partiu o coração. Podemos dizer, que por ter criado a mulher, Deus é de facto um sabichão cheio de arte e ainda hoje o admiro imenso por ter criado as mamas, se pensarem bem são a melhor criação de Deus, quem se lembraria disso? Além disso sem mulheres a multiplicação da nossa raça poderia ser feita através de ovos ou de uma outra forma mais dolorosa que homossexuais iriam adorar e isso era desagradável.
Mesmo entre as mulheres, alguma delas só faz algo de extraordinário para provar que é melhor que as outras. Marie Curie descobriu a radioactividade, venceu o prémio Nobel da física e apesar de ter morrido com a sua própria descoberta, provou à sua vizinha que era a melhor física da rua. Joana D'Arc, comandou exércitos provavelmente porque uma outra mulher Inglesa a teria chamado de gorda ou andava a curtir com um menino jeitoso, o qual ela também apreciava imenso. Cleópatra viveu inúmeros romances só porque apostou com uma amiga que seria a mulher mais desejada do mediterrâneo. Maria, nossa senhora, engravidou de um anjo só para dizer às amigas que era mais especial que elas (acho que foi Maria quem inventou a expressão "Aquele rapaz é mesmo um anjo").
Quanto aos homens. Deus criou Eva pois essa era a única maneira de fazer com que Adão fizesse algo. Não fosse a mulher e o homem contentava-se com a invenção do futebol. Jesus Cristo ao que parece teve uma namorada, Maria Madalena e se de facto existiu mesmo a ressurreição, creio ter sido apenas um acto de amor. "Meu amor, amo-te tanto que por ti voltava do mundo dos mortos" e voltou mesmo. E se Maria Madalena estava de facto junto ao túmulo ao 3º dia foi apenas para ter a certeza que ele a amava mesmo e não era só "tretas de homens". Júlio César foi um dos grandes imperadores derrotou Pompeu e Ptolomeu XIII  só para conquistar Cleópatra. Pedro Álvares de Cabral descobriu o Brasil apenas para mais tarde levar a sua mulher de férias. Camões escrevia os seus poemas por amor e desgostos. Shakespeare escreveu uma das mais marcantes histórias de amor, querem adivinhar porquê? Claro para conquistar uma menina. Fernando Pessoa um dos mais brilhantes escritores da história não seria o mesmo se uma mulher não lhe tivesse causado tão grande desgosto. Neil Armstrong pode ter ido à lua apenas por ter dito à namorada "eu por ti vou até à lua" e foi mesmo, ou então fingiu bem. Os capitães de Abril levaram avante a revolução para surpreender as meninas mais bonitas das suas universidades. Desde a ciências às artes toda a evolução da humanidade gira em torno das mulheres, pois quando não são elas a querer mostrar que são melhores que as amigas ou vizinhas (ou outra coisa qualquer desde que englobe outra mulher), são os homens a criar algo para impressionar, ou tentar pelo menos, uma mulher. No entanto haverá sempre uma coisa que a humanidade e o homem nunca irá conseguir descobrir: perceber uma mulher.
Apesar de tudo acho constrangedor ir à praia e andar com os mamilos à mostra enquanto elas os escondem. Vou ver se invento algo para mudar isso. Despeço-me, mas sem antes vos deixar um conselho - nunca andem com alguém que diz muitas vezes "lol", é estranho.
Até à próxima, mas só se Deus quiser

Banhos Públicos

Olá seus lambões de porte graúdo? Como se sentem hoje? Estão bem dispostos, ou sentem que podiam estar melhores? É indiferente não é? Eu só estou a perguntar para parecer que me importo, mas na verdade só me importo se forem pessoas bonitas e de peitos avantajados e do sexo feminino (convém). Ora então já tomaram banho hoje? É que ao que parece esta moda dos banhos públicos é cada vez maior e estúpida também. A ideia é tomar banho em público e publicar o vídeo no facebook, caso contrário pagam o jantar à pessoa que as nomeou. É parvo não é? "Ai que eu detesto receber convites dos joguinhos do facebook isso são mesmo pessoas que não têm nada para fazer, olha fui nomeado para tomar um banho público, que fixe." Isto tem tanto de parvo que alguns dos vídeos mais vistos sobre esta corrente é feito por concorrentes da casa dos segredos. Só para verem o nível. Felizmente ainda ninguém nomeou a Fanny, mas se não acabam com a moda não sei não.
Sabem quem é que também adorava a moda dos banhos públicos? o Hitler. (vou-vos dar um parágrafo só para deixar digerir).
Sabem quem é que vocês parecem a tomar assim banhos em público? Os ciganos! Eles também tomam muitos banhos assim em público. Qual vai ser a próxima corrente? Vender cestas junto à estrada ou pedir moedinhas em troca de pensos juntos ao hipermercados? Se quiserem criar um nova corrente tenho uma muito boa é banharem-se com gasolina enquanto fumam? Quem não o fizer tem de pagar uma sauna com banho turco.
Compreendo que quem o faz não queira pagar jantares a ninguém, mas o jantar nem tem local definido e até pode ser um jantar no McDonalds ou num café que sirva um bom cachorro ou até um mais ao menos. Se me calhar a mim o jantar vai também ser em público, um piquenique no meio de uma rotunda. Querem outra corrente fixe? Ébola.. Ui Jorge que com essas coisas não se brinca... Pois com a água também não meus meninos.
Eu não me importo que continuem a fazer esses vídeos, mas era mais divertido se só se nomeassem meninas. Até porque aposto que quem criou esta moda foi algum rapaz que queria ver uma amiga com a t-shirt molhada e fazer coisas que nem vou dizer para não ser badalhoco mas que engloba uma pilinha. Por falar em meninas, o que é que a Paris Hilton veio fazer a Portugal? Já não chegava o buraco do Bes? A crise é tão grande que já se paga 260.000€ a uma pessoa com a inteligência de um pelicano para vir passar música de uma pen numa discoteca. É impressão minha ou isto tem tanto de estúpido quanto os banhos públicos?
Vá,
Até à próxima, mas só se a Ágata não voltar

Robin Williams

Por vezes risos escondem grandes tristezas e foi assim que partiu um dos grandes comediantes e actores dos últimos tempos. Há pessoas que nos influenciam e que, apesar de nem sonharem com a nossa existência, nós as conseguimos adorar. É triste ver essas pessoas partir, ainda mais quando desistem assim da vida e do mundo como Robin Williams o fez.  Não o vou 'recordar' com poemas de Whitman, já chega os quantos cd's vai vender hoje o Robbie Williams à pala da ignorância de muita gente, mas deixo-vos com umas das mais brilhantes prestações deste senhor.  

Nova publicação (também fala sobre o novo banco)

Olá meus leitores preferidos, posso só saber que penteados são esses? não querem responder já estou a ver, pronto, vamos prosseguir então antes que fiquem amuadinhos, que com o penteado não se brinca. É isso e falar de bebidas alcoólicas. Vamos prosseguir então, que tenho uma história para vos contar.
Dois banqueiros portugueses e um alemão foram jantar a um restaurante. Comeram à grande, marisco do bom, caviar, tudo boa papinha, por fim depois das sobremesas, de fumarem um charuto cubano e de beberem uma garrafa de whisky engarrafado em anos em que o penteado do Paulo Bento estava na moda, chega a conta. Os banqueiros portugueses olham para a conta, e dizem ao convidado alemão que não têm dinheiro para pagar a conta. O banqueiro alemão diz aos portugueses para não se preocuparem com a conta. Conseguem adivinhar quem pagou? Pois é, quem acabou por pagar tudo foi o coitado do empregado do restaurante que era um pobre português a quem o alemão disse que vivia acima das suas possibilidades e que se não pagasse a conta eles nunca mais iriam lá voltar e iriam ainda dizer ao patrão que ele era um mau funcionário e o mais natural seria ele perder o seu emprego por isso teve de compensar os pobres banqueiros que tanto têm ajudado a economia portuguesa. E o coitado do empregado lá pagou enquanto os banqueiros lá foram para as suas grandiosas e luxuosas casas nos seus carros esplendorosos e nada baratos (nem velhos).
Gostaram da história? Já viram como são estes banqueiros? E a criação deste banco novo, que nasceu por obra do espírito santo, chamado Novo Banco, isto é criatividade no seu auge. Quais seriam os nomes alternativos? Banco de Guardar dinheiro, Este banco, aquele banco, Não é o Bes, Não é o BPN, banco coiso, banco ewiufg weiu. Eu sou da opinião que o nome adequado seria, Nosso Banco, o nível de criatividade é semelhante. Chamar Novo Banco a um banco novo é ainda pior que aquelas pessoas que têm um gato e lhe dão o nome de gato - novo gato seria bem pior. Isto só acontece porque há sempre uns chupa pilas que concordam com tudo, eu até consigo imaginar o diálogo na altura de criar o nome:
"Estava aqui a criar uma nova pasta no meu sofisticado Magalhães e se chamássemos Novo banco a este banco novo que vamos criar?" ao que um chupa pilas responde "Que grande ideia senhor doutor, o senhor doutor é mesmo bom a inventar nomes, aposto que ninguém conseguiria criar um nome tão bom, só mesmo o senhor doutor. Agora posso ser eu a baixar-me para o senhor doutor estender os pés nas minhas costas? Se quiser enquanto a sua mente brilhante pensa pode espetar a caneta no meu rabo". Pessoas tão boas a criarem formas de burlar e de fazer corrupção não se lembram de um nome melhor? E no meio disto tudo aparece o Ricardo Salgado a dar uma lição gratuita de como roubar, que é - se roubares rouba o suficiente para pagar a caução.
E pronto vou-me que tenho de pagar um banco, e tenho de ir chorar a ouvir o oceano pacífico porque acabei com a minha namorada imaginária... descobri que ela não era o que dizia ser... enfim, pessoas falsas. Bem meus leitores mais fofos, cuidem-se, mas comam bem.
Até à próxima, mas só se eu quiser.

A moda do Gin

Olá pessoas bonitas. Não têm de agradecer por estar a enaltecer os vossos egos, veio mesmo do coração, hoje estou assim. Bem, estava aqui a beber um fino por uma palhinha amarela enquanto pensava nesta moda do gin. É verdade que não percebo nada de modas, gosto de beber finos e usar calças e t-shirts normais, nisso sou meio estranho bem sei. Uma vez até ia a passar na rua e de fundo ouvi dizerem: - "Ui, olha este rapaz que tão normal que ele é! Deve ser heterossexual ou assim".
Mas vamos então voltar ao gin. O gin é uma bebida alcoólica como todas as outras, e tal como qualquer bebida branca, embebeda, o facto é que, ao que parece, o gin tem estilo. Atualmente, durante a noite podemos ver as pessoas que bebem qualquer bebida, os que pedem gin porque está na moda e os que seguram um copo de gin durante a noite inteira... porque é fixe. Ao que parece segurar um copo de gin dá estilo a qualquer um; até vos posso deixar o conselho de, no caso de irem nos próximos dias a uma entrevista de trabalho, levarem um copo de gin. Agradeçam depois.
É chato quando se quer pedir um fino e se tem de esperar que o barman elabore um gin durante uns 15 minutos. Visto que sou envergonhado, para durante a espera falar com meninas devidamente decotadas, fico a reparar na concepção de um gin, um processo delicado que se for bem feito, o próprio universo fica em equilíbrio no final. Só não me cabe é uma coisa na cabeça, que é mais ao menos assim: QUEM FOI O PANELEIRO QUE SE LEMBROU DE METER ERVINHAS E FRUTINHAS EM BEBIDAS ALCOÓLICAS? (ler de forma mais acentuada). Vamos partir de um principio básico que é: quem bebe bebidas brancas se quer embriagar, caso contrário pede um suminho que é mais doce... se assim é, qual a lógica de meter ervinhas e frutinha numa bebida? Dizem que o Cláudio Ramos gosta muito de beber de copos bem decorados, mas isso é ele que é especial, não somos todos paneleiros que eu ainda vejo rapazes a olhar para os calções curtinhos que as meninas vestem. É hortelã, é melancia, é morango, é salsa, é alecrim, é majericão, é azeitona, é pepino... e depois tem de ficar tudo ali a boiar no copo para ficar bonito... Se é para ficar bonito e não é para beber ao menos metam lá um peixinho dourado que sempre fica mais formoso e dá um ar de alguém que se preocupa com os animaizinhos, o que até pode servir para meter conversa com um rapariga. E se querem fruta, comam fruta, não vamos andar a molhar a fruta em bebidas alcoólicas. Mas somos todos doidinhos agora é? Ah oh Jorge mas está na moda... Então e se a próxima moda for pegar num ferro de passar roupa em brasa e o colocar na cara durante cinco minutos, vocês também o vão fazer? Já não chegava o gelo para lixar o pessoal... Depois vai sempre haver aquele bêbado que nunca admite que está mal e que gregou porque não aguentou com o que bebeu e vai dizer "ah deve ter sido da hortelã que estava estragada". O gin tem estilo. Dá estilo. Embebeda, como o resto das bebidas alcoólicas. Só tem um mal: a ressaca não tem mais estilo do que as outras por isso parem de beber gin só porque está na moda até porque também está na moda ser homossexual.
No fundo muitos dos que aderiram a esta moda do gin são aquele tipo de pessoa que quer parecer importante e quer ser fixe porque bebe bebidas alcoólicas.
Bem vou então pedir outro fino que o barman já acabou de preparar o gin para este rapaz com ar de cocózinho.
Até à próxima mas só se não falecer entretanto.

A história dos Talhão (Israel) e dos Cerveira (Palestina)

Sei que já há algum tempo que não venho aqui escrever para os mais lindos leitores da Internet, é que de vez em quando é bom parecer que ando meio ocupado. Aprendi isso com um gestor do BES. Também me ensinou que nunca deves ir às compras com uma mulher, é sempre uma boa dica de poupança e de não falir, disse ele. Mas bem, estou a ver que estão mais morenos mesmo com este tempo mais incerto que o humor de uma mulher.
Hoje vou abordar um assunto um pouco mais sério, vou contar-vos a história de duas famílias da minha terra. Não muito distante da minha casa existem desacatos constantes entre os meus vizinhos. Os Talhão são uma família de emigrantes que durante muito tempo estiveram na Alemanha e por lá ganharam muito dinheiro. São uma família muito arrogante e têm a mania que são superiores a todos. A mania deles é tanta que aqui na terra a alcunha deles é os Rita Pereiras. Conta-se que o Albino Talhão com a sua mania de ser fanfarrão arranjou uns problemas na Alemanha com uma família chamada Adolfo, que por incrível que pareça tinha ainda mais mania que eles e não gostava que os Talhão se achassem os maiores do mundo. Sendo assim os Talhão, para não levarem na tromba dos alemães Adolfo voltaram cá para a terrinha. Ao que parece não aprenderam a socializar e continuam a achar-se os maiores por cá, tanto que o filho do Albino lá na escola está sempre a bater nos outros miúdos todos e a roubar-lhes os bollycaos. Diz-se também que o Albino faz com a mulher o que o Carrilho fazia com a Bárbara Guimarães, mas ela não se importa porque diz que gosta deles brutos. Posso dizer que por cá ninguém gosta dos Talhão.
Os Cerveira são os outros meus vizinhos, é uma família bastante humilde, mas de vez em quando bem os ouço no café a dizerem mal dos outros, também não são completamente santinhos, como ninguém o é. Os Cerveira vivem num terreno que compraram ao avô do avô da avó do avô do avô do avô dos Talhão, que dizem que era um homem muito bondoso e fez a minha terra em 7 dias - diz-se que cada família da minha terra descende dele, enfim eram outros tempos em que os meios contraceptivos eram diferentes e no fundo ele queria era usar o seu dom "divino" para consolar os seus desejos sexuais. Uma vez a família Teixeira até teve um menino muito especial que dizia ser enviado por esse "avô de todos nós" daqui da terra e que até fez aumentar a produção da batata aqui na região; inventou inclusive o pão à moda da sandes de pão que matou a fome a muita gente e lhes salvou a vida. Enfim os amigos e as pessoas que o foram seguindo até escreveram um livro sobre isso e outras histórias criativas chamado de Bibwiah.
Voltando aos Cerveira, essa terra que eles compraram ao avô do avô da avó do avô do avô do avô dos Talhão tinha sido designada como a terra prometida dos Talhão, mas os Cerveira como tinham comprado aquela terra já há muito, lá tinham feito as suas vidas e nesse terreno tinham as suas quintas.
Com o retorno dos Talhão à terra eles queriam voltar à terra prometida, mesmo com ela habitada pelos Cerveira. Sendo assim como a Câmara daqui é do PSD e eles também são militantes democratas, a câmara daqui cedeu metade do terreno dos Cerveira para os Talhão, assim à grande nem pagaram pelo terreno nem nada, mas também como vinham da Alemanha com o bolso cheio lá deram uns trocos ao senhor da junta de freguesia da minha terra e ao presidente da câmara. Ainda assim os Talhão não estavam contentes com o terreno que tinham da terra prometida, e então finos como são, ao longo dos anos começaram a apoderar-se do terreno dos Cerveira. Primeiro o campo das cebolas, depois o campo das batatas, o pomar, até se apoderaram do poço dos Cerveira. Estavam também a atirar pedras constantemente para as janelas dos Cerveira. Estes não gostaram e de vez em quando o senhor Gastão Cerveira  lá ia deitar veneno nos campos que seriam deles por direito. Os Talhão não gostavam e então furaram os pneus do Opel corsa de 1994 dos Cerveira, não satisfeitos com a vingança a dona Talhão andou a dizer pela terra que a senhora Eufémia Cerveira andava a trair o marido, o senhor Gastão. Enfim era toda a gente a falar mal deles aqui na terra, eles ainda se chatearam um pouco mas lá perceberam que tinha sido um boato criado pelos Talhão que na calha já lhes tinha roubado o campo dos tomates também.
Os Cerveira bem faziam queixa à GNR sobre lhes roubarem os campos, mas a câmara não deixava que a GNR fizesse alguma coisa. Até se foram queixar à junta mas o senhor Fausto que lá trabalha até dizia que o terreno onde os Cerveira moravam não era de ninguém.
Isto começou a agravar-se quando o senhor Gastão continuou a meter veneno nos seus antigos terrenos e uma vez viu o senhor Albino a sair de casa e chamou-lhe aquele nome que metade dos portugueses já chamou ao Cavaco Silva e ao Paulo Bento. O senhor Albino claro, não gostou. Primeiramente partiu os próprios vidros do seu carro e até lhe colocou várias bombas de carnaval, de seguida acusou os Cerveira como forma de justificação de os castigar, arranjou ainda uma pressão de ar, que era mesmo para magoar os Cerveira. Nos últimos dias tem andado de noite a disparar para a casa deles. Disparou para a janela do quarto dos filhos do Gastão e até acertou em dois deles, mas como desculpa o senhor Albino diz que eles só lá estavam de propósito que é para pensarem que ele é má pessoa. Os coitados dos Cerveira que do terreno deles já só lhes sobra a casa, lá andam a levar porrada dos Talhão, que por serem insultados agora atacam com pressão de ar, fisgas, sacholas, até pediram helicópteros aos bombeiros daqui para dispararem a pressão de ar com um maior alcance. Os coitados dos Cerveira já só têm os talheres de casa para se protegerem.
Eles bem se queixam à GNR, mas eles nada fazem, até porque são eles que fornecem a pressão de ar aos Talhão. Fazem isso por ordem da Câmara que protege os Talhão pelo dinheiro que eles trouxeram da Alemanha. O jornal daqui chamado "A voz dos que têm dinheiro" já fez várias reportagens onde faz parecer que os Talhão é que têm razão no meio deste conflito e que os Cerveira usam os filhos como escudo para se protegerem do chumbo que os Talhão disparam através das suas armas cedidas pela GNR. O pessoal aqui vê sem fazer nada até porque a maior parte não pode interferir por serem funcionários públicos... e se se metem são despedidos como aconteceu à dona Síria Líbano (nome estranho bem sei).
Era bom que ambas as famílias dividissem o seu terreno e conseguissem confraternizar em paz e igualdade de  direitos. E tudo isto seria mais engraçados se não se tratasse de uma sátira entre Israel (a família Talhão) e a Palestina (a família Cerveira).

É só isto - Breshka

Fui ali à bershka experimentar a nova camisola cor de rosa do porto, quando me deixei levar pela música e pelo ambiente e fui ao balcão pedir um gin... Não acharam muita piada.
E era só isto que tenho de ir dar a táctica ao Paulo Bento e dar umas dicas ao Ronaldo.
Até à próxima mas só se Portugal ganhar.

Calor e as Roupas Curtas

Estava ali no tanque de lavar roupa de minha casa a ver se pescava umas trutas para o jantar, enquanto fazia contas de cabeça a ver se tinha uns trocos para ir ao festival dos hipsters, quando me lembrei que já era tempo de vir aqui dizer-vos umas palavras, não vão vós pensar que ando para aí a procrastinar a torto e a direito. Às vezes parece que somos todos mulheres. É que estão sempre a queixar-se de tudo... se está a chover é porque está a chover, se está calor é porque está calor. Conta a lenda que os dinossauros também eram assim, e estavam sempre a criticar o tempo que Deus lhes dava, até que ele se fartou e lhes mandou um meteorito, que foi para eles abrirem os olhos e pararem com as queixinhas. E Deus tem-nos avisado, ele dá-nos o calor, nós queixamo-nos e ele como castigo manda os emigrantes com o terço ao pescoço que é para vocês deixarem de se queixar de tudo. E pelo andar da carruagem este ano vai ser igual.
Ia ontem a caminhar pelas ruas a observar uma cadela com o cio e com a língua de fora, enquanto assobiava uma música da Miley Cyrus, quando reparei que isto do calor é melhor que pesquisar no google por meninas semi-nuas. E sai mais barato que pagar a mensalidade da Playboy. Com tanto estilista e senhores da moda homossexuais não sei como é que estes calções curtos despertaram na moda. Há aqueles calções que são tão curtos que até da para ver se as meninas limpam bem o rabo depois de fazerem cocó. Não sei bem se as raparigas que andam com eles sabem que mostram praticamente o rabo todo, até porque a imaginação de um homem, nesses momentos, é bem fértil e objectiva. É que quando nos topam a olhar para as nádegas chamam-nos logo de porcalhões. Então, elas é que andam assim vestidas e os homens é que são porcalhões? Quer dizer quem dá o peido é o santinho, e quem o cheira é que é porcalhão? É isso mulheres que andam assim vestidas? Enfim...
As redes sociais, em dias de calor, são sempre um mau local para masturbadores compulsivos, até porque há sempre fotografias da nova roupa curta ou do novo biquíni. Nesta altura há também aquelas pessoas que publicam que estão a trabalhar para o bronze, que são aquelas pessoas que fazem as medalhas de 3º lugar. Ainda assim há sempre uma vertente cultural que não é esquecida, porque podem estar 'nuas' na fotografia, mas a descrição é um pensamento profundo e filosófico. Mas bem meninas, continuem assim, além disso, já o meu tio Sebastião dizia: - O que é bom é para se ver, o resto, o homem imagina.
Apesar de tudo, tem estado tanto calor que nem tenho andado com nada vestido de baixo da minha roupa interior. E apesar do calor apertar nunca durmo nu, até porque há por aí muito fantasminha tarado que se aproveita de inocentes que dormem despidos, para os violar. E levem isto como um conselho.
Deixo-vos, mas sem antes vos dizer que todos temos um amigo gay, se não estás a ver qual dos teus amigos o é , algo está errado... contigo.
Até à próxima, mas só se continuarem a publicar fotografias em biquíni.

Casamentos Santo António

Era uma vez uma menina que estava sozinha em casa e pediu uma pizza para comer... Quando o rapaz chega ela apercebe-se que não tem dinheiro para pagar, e então.. ah deixem para lá, foi só um filme que eu vi. Então estão bons? Ui, isso é que é mau, mas tudo se irá resolver, força. Pronto, já criei uma relação de aproximação para com vocês, agora vamos a mais um texto qualquer.

Alguém me sabe dizer o que se passa com este tempo? Não precisam mesmo de responder, só se quiserem muito. Ora temos uma semana de sol, tiramos as t-shirts todas do armário, arrumamos os casacões e as camisolas e pumba, o Pedrito lá nos volta a espetar mais uma ou duas semanas de chuva e céu nublado, que é para não nos armarmos em espertinhos e arrumar logo a roupa toda. Ou S.Pedro arranjou um estagiário para lhe tratar do tempo ou então tem de começar a ser integrado numa clínica de desintoxicação. Se é para ser assim não me importo de trocar o S. Pedro pela irmã Lúcia. Ah esqueçam é melhor não, que se um raio de sol lhe passa pelos óculos estaríamos todos tramados.

Por falar em S.Pedro, estão aí a chegar as festas dos santos populares, que é como quem diz uma razão para que as pessoas bebam até fazerem figurinhas piores que a do Batatinha no meio de um julgamento de pedofilia e ficarem a falar pior que o Vítor Gaspar. Para beber é tudo muito bom, mas depois não são capazes de ir à missinha comer uma hóstia em nome dos santinhos. Pior só mesmo os casamentos de santo António. Tenho pena por parte do Santo António, já não lhe bastava o mal de ser meio careca que ainda é muitas vezes termo de comparação com a Teresa Guilherme. Ainda assim estes casamentos juntam muitas pessoas; antigamente as pessoas juntavam-se para verem os condenados a arder ou a ficarem sem cabeça, agora isso foi substituído por estes casamentos; as pessoas vão e divertem-se muito a ver os condenados a casarem-se. Com sorte algumas delas ainda comem um bom cordeirinho ou um leitãozinho dos bons.

Quem é que se casa nos dias de hoje? Em grande parte a culpa é dos padres que perguntam se aceitam casar-se com aquela mulher até que a morte os separe e bla bla, mas não conta os entrelinhas. Afinal de contas sempre que há uma discussão, há uma pessoa que tem razão, e a outra pessoa é o homem. "Nós não achamos que sabemos tudo, nós sabemos tudo" é este o discurso de qualquer mulher, ao qual um homem tem de se abster se quer ter sexo. A única forma de apimentar os casamentos de santo António era haver um casamento gay. É uma coisa que está na moda, se repararem as paradas gay juntam cada vez mais gente, e temos de ter em conta que eles não se reproduzem... Além disso a igreja tem de aceitar que Deus também criou o arco-íris e as borboletas, certamente que ele não se ia importar com os casamentos gay. E estes casamentos ganhavam assim outra cor, e mais decoradores de interiores para deixarem a igreja es-pe-ta-cu-lares. Sabem porque os gays gostam muito da palavra espetacular? reparem só na constituição da palavra: Espeta-cu-lar... deixo a interpretação com vocês.

E pronto, por hoje é só que como deixo sempre tudo para a última da hora, tenho de ir ali fazer os tpc de matemática de 2003. Deixo-vos com uma dica que é mais ao menos assim, se querem ter sexo todas as manhãs, não se casem, vão para a prisão.

Até à próxima, mas só se não me casar.

Invasão Zombie

És o meu sol! Deixa-me ser Mercúrio e estar mais próximo de ti. Se eu fosse um pássaro ia caçar as melhores minhocas para ti. Então que acharam? É que conheci uma rapariga num site de encontros e já estou aqui a preparar o engate para quando estiver com ela. Ora então não é que já começou a nova edição do Rock in Rio? Dar o nome de 'Rock' a um festival que nem conhece bem o que é esse estilo de música a mim faz-me um pouco de confusão. Vocês gostavam de comprar um pacote de batatas fritas de presunto e descobrir que afinal eram batatas fritas de cocó com uma pitada de presunto? Calculo que não. Portanto parem lá de vender artistas em festivais que têm o nome de rock só para ficar bonito. Contudo este ano, a pitada de presunto deste festival foram os Rolling Stones. E que grande nome. Apesar da idade e de apenas nessa noite conseguirem consumir mais drogas que toda a plateia, admito que deve ter sido um concerto espectacular. Mas o que me intriga é saber porque os Stones exigiram uma pista de atletismo? Só lhe vejo uma utilidade, que é realizar os 100 metros linhas... as brancas claro.. Até porque não imagino o Keith Richards a correr mais de 50 metros sem parar para enrolar um. Ainda assim acho que foi só mesmo para se armarem e darem uma de saudáveis. No fundo era o mesmo que o Ricky Martin exigir umas 10 moças jeitosas em biquíni. Também não lhes daria qualquer uso.
Mas vamos prosseguir para aquilo que realmente não tem qualquer interesse. Andava eu na rua a dar milho aos hipsters quando reparei que esta sociedade não está preparada para um apocalipse zombie. É que a Lili Caneças já é domesticada e nem todos os zombies são como ela. Já vi filmes e séries sobre o assunto e todos nos preparam para invasão de zombies. Entram em carros sem olharem para os bancos de trás, metem-se em ruas sem saída, enfim basicamente estas séries são um tutorial do que não fazer em caso de uma invasão zombie. O curioso nestes filmes e séries é que um zombie está a comer a pessoa e então chega a personagem. Até aí tudo bem. Então o zombie observa-o e vai atrás dele. Caramba a comida estava ali. Ele já estava a comer uma pessoa! Será que não há uma mãe zombie que apareça e diga 'come já isto até ao fim! Há montes de Zombies a passar fome na África e tu a desperdiçar assim comida'.Só ainda não criaram os zombies gays. Já imaginaram um zombie na sua refeição, e o zombie gay diz, 'podes comer tudo, mas deixa o pénis para mim'... Enfim. Uma vez o meu sobrinho perguntou-me o que era um zombie e eu disse-lhe, 'um zombie é um morto vivo que anda devagar, baba-se e tem partes do corpo a cair' e desde então que sempre que o meu sobrinho vê a minha avó foge. E espero que percebam esta última piada... A ultima vez que a contei na família fiquei sozinho o resto do dia... Foi uma seca de funeral.
E pronto hoje foi isto, até à próxima mas só se a minha família deixar.

Eleições Europeias e Outra Coisa Qualquer

Olha quem são eles.. Não estava nada à espera de vos ver aqui. Então como têm passado? É o que interessa. Então e foram votar? pois já vi que não, votar que é bom e bonito é que nada.. se fosse um programa apresentado pela Teresa Guilherme em que vocês ligavam para expulsar o politico menos mentiroso de uma casa já estavam todos sem saldo no telemóvel não é? Ai ai, era umas palmadas nesses rabos para aprenderem.. Em casos extremos era prender-vos numa sala vazia onde tocava a discografia completa do Toy. Depois se fosse um politico travesti barbudo a ganhar vinham-se todos queixar, não é?
E agora quem atura estes socialistas seguidores do filósofo francês, José Socrates? E o Marinho Pinto? Queixaram-se da Suzy, que era uma vergonha para representar Portugal, mas não vos vejo a falarem mal destes lambe botas que lá vão passar férias. Pelo menos em nível de penteados, Francisco Assis vai dar certamente que falar. E do mal o menos, parece que é desta que vamos sair da crise e que vai diminuir as desigualdades sociais. Pelo menos é o que eles dizem. Mas agora que acabaram os interesses partidários, dou mais uma semana para um qualquer imposto subir. Vai ser uma forma do primeiro ministro se vingar que é para vocês abrirem os olhos. Enfim, vamos deixar a politica de lado e vamos fazer um minuto de silêncio para pessoas que batem palmas para elas próprias, que é mais ao menos o que o Seguro faz.

(1 minuto de silêncio)

Já alguma vez repararam que há pessoas feias que têm filhos? E como vocês devem saber, os filhos não vêm numa cegonha ou em qualquer outro pássaro. E o espirito santo não anda aí a fazer filhos a toda a gente. Sendo assim os filhos de pessoas feias são a prova que as pessoas feias também fazem sexo. Se és feio não percas a esperança, que o pior que te pode acontecer é teres um filho feio também. Ainda na mesma linha do raciocínio já repararam na quantidade de pessoas estupidas que existem? Aposto que conhecem pelo menos uma mão cheia de pessoas estupidas e geralmente uma delas é o vosso vizinho. Se pensarem bem, essas pessoas são a prova que existem putos estúpidos. Isto porque as pessoas estupidas não ficam estupidas do nada... já desde pequeno que são estúpidos e vão evoluindo no seu intelecto de estupidez. Ou acham que os concorrentes dos reality shows da tvi são assim mas só depois de fazerem 18 anos? Portanto parem de proteger os putos estúpidos (que só estão a ajudar na criação desses mesmos seres) e comecem a dar um par de chapadas sempre que virem um na rua.. ou no super mercado a chorar por um brinquedo.
Vou-me então, mas sem antes vos avisar, que continua a ser gay mesmo que ele tenha o cabelo comprido.
Vá, até à próxima mas só se eu quiser.

Técnica de despertador

Olha eles; como vão? Eu em principio vou de carro. Foi um amigo que me disse esta e eu pensei que nunca a tinham 'lido'. É só estúpido não é? Foi o que eu lhe disse. Vamos lá então para mais um texto de idiotice ao nível dos globos de ouro? Vamos...
Por falar em globos viram as mamas que estavam a apresentar aquilo, pareciam mesmo a Barbara Guimarães mas como não tinha nódoas negras não sei bem se seria realmente ela. Os globos de ouro estão ao nível da juventude social democrata que é como quem diz é ridículo. E por essa mesma razão vou prosseguir.
Sabiam que tenho um tio que se masturba a ver ténis.. Ele é cego e deve ser os gemidos das meninas que o excitam. Mas isso também não interessa. Hoje vou-vos revelar uma técnica para conseguirem acordar cedo. Pelo menos comigo resulta. Esta técnica consiste em colocar uma música da Ana Malhoa como despertador; forró brasileiro também funciona; depois é só colocar a hora a que querem que o despertador toque. Acreditem, depois da primeira vez vão passar a acordar mais cedo para não ouvirem a música e não despertarem como se estivessem no meio de uma discoteca transmontana.
Despeço-me, mas sem antes vos dizer que os anões não se medem aos saltos.
Vá, até à próxima, mas só se o Paulo Bento não me convocar para o mundial.

 

Pequena Actualização

Hoje vi uma velhota com uma tatuagem muito fixe, mas depois olhei melhor e eram só varizes. Mas eram varizes que pareciam formar a cara do conde Duarte Pio de Bragança, atenção! E numa velhota isso podia bem ser uma hipótese de tatuagem. E no fundo a velhota até teve sorte nas varizes pois podiam parecer tatuagens de outras coisas bem piores. Olhem o que era uma senhora de 3ª idade a passear com um pénis desenhado em forma de varizes; pior só se formasse a cara da Manuela Ferreira Leite.
Assim vos deixo, deixando-vos a saber que sempre que tenho oportunidade gosto deitar o olho a perninhas de pessoas com mais idade. Até porque o amor não escolhe idades e algumas são ricas.
Até à próxima mas só se Guttman deixar.

O Milagre.

Olha quem são eles, todos arranjadinhos e bem cheirosos. Então não é que a princesa barbuda da Austria lá ganhou aquele festival de música a brincar. Não se via uma mulher tão feia no Festival da Canção desde aquele ano em que Portugal levou o Rui Bandeira. Ai são os dois homens? ahh! Também não quero que os meus amigos tenham ciumes, mas foi a barba mais bem aperaltada que alguma vez vi. Querem que vos diga quem também era Austríaco? Não o Quim Barreiros e o seu bigode são claramente portugueses. Vou só escrever mais umas palavras enquanto pensam em quem mais é Austríaco... Pois é esse mesmo, o Hitler. Portanto espero que Viena seja no próximo ano a capital da barba.
Hoje vou-vos deixar com uma história curta e sem sentido. Sei que no fim vão perceber que só vieram aqui perder tempo, mas aproveitem o balanço e continuem a leitura.
Era uma vez uma velhinha, essa senhora era tão velha que sempre que dava um peido saia pó. Ela estava sempre a queixar-se de tudo. Era a cabeça, as mãos, as pernas, os braços... Mas do que mais ela se queixava era das costas. Ui aquilo era só dores nas costas, dizia a velhota. Um dia enquanto caminhava na rua viu uma nota de 100 euros no chão. Matreira como era olhou para os dois lados, depois de ver que ninguém a estava a olhar, baixou-se e apanhou a nota. As dores das costas tinham passado e ela tinha se baixado mais rapidamente do que um anão chega com a mão ao chão. Apanhou a nota... e este é o chamado milagre economico.
...
(Silêncio)
...

Adeus, lembrem-se que os homens não são todos iguais, os chineses é que são.
Até à próxima, mas só se o vizinho continuar a pagar a Internet.

Festival Eurovisão da Canção

Olha, os coisinhos... Estão cada vez mais lindos vocês. Que creme têm usado? Sabiam que costumo comer sempre uma colher de creme nivea pela manhã? É porque o que interessa é a beleza interior. Agora uma pausa para silêncio e vamos lá.
Então não é que Portugal não passou das meias finais do festival da eurovisão da canção? Como assim, não passámos à final? A Suzy é tão boa cantora! O Emanuel é um excelente compositor! Esta Europa não deve perceber nada de música! (viram como sou tão bom a ironizar?) E eu que já estava preparado para ir para o Marquês festejar esta passagem e nada. Pelo menos não ficamos em último.
Não sou muito apologista deste festival de música a brincar. Já teve o seu encanto, nos tempos em que a minha avó tinha mais actividade sexual que eu. Normalmente ganha quem tem mais operários civis espalhados pelos diversos países da Europa. É verdade que a música que Portugal levou é tão boa como ter chatos (ou talvez nem tanto) e nem com aquela fatiota de fazer inveja à Érica Fontes conseguimos. A maioria dos portugueses criticam, ah e tal que a música não presta, mas alguma das canções que lá vão apresentar presta? É bom porque tem gajas descascadas e com curtos vestidos que proporcionam ao público masculino desfrutar da visualização de corpos femininos bastante descobertos, o que a quem está sozinho em casa pode até despertar uma noite mais quente. Mas de resto, prefiro dedicar um bocadinho de tempo à rádio popular de Valpaços, que ao menos ainda fico a saber o que a senhora Beatriz fez ontem.
Portanto não fiquem muito chateados com o que o Portugal foi lá fazer, porque a Áustria levou lá uma rapariga que mais parece ter saído do imaginário do Cláudia Ramos... Ai era um homem? Ah, é um daqueles coisinhos que actuam em casas de cariz exótico e sexual e se transforma em mulheres para satisfazer prazeres sexuais algo estranhos ou homossexuais do público que frequenta essas casas. Ou seja coisinho como quem diz travesti. Assim o festival da eurovisão mostra que gosta de apimentar um pouco o programa abrangendo outros públicos mais modernos.
Agora guardem essa revolta toda que têm à Suzy e direcionem-na para pessoas que publicam frases inspiradoras nas redes sociais.
 Até à próxima mas só Deus quiser.

Hoje é com vocês!

Haveria muitos textos engraçados para escrever, mas achei que uma imagem chegava para alimentar umas quantas gargalhadas. Para já é só. Até à próxima se a P.I.D.E. não me prender entretanto..

Horóscopo e outra coisa qualquer

Olá leitores mais bonitos da Internet. Hoje vou ser breve, prometo!

Carta do Dia: O Imperador, que significa concretização

Amor: A harmonia reinará na sua relação afectiva. Poderá concretizar um desejo.

Saúde: Faça exercício físico. Dança ou ginástica, o que lhe der mais prazer.

Dinheiro: Fase de equilíbrio financeiro. Descontraia. 

Este é o meu horóscopo de hoje, já viram como é bom. A ver se tento a sorte no amor hoje que sei que poderei concretizar um desejo. Por isso já sabem, se virem hoje aqui o campeão com uma menina já sabem, ela está bêbada e vai ser violada. Ou se for o outro desejo serei eu a ser violado, por uma gaja que de 0 a Sónia Brazão é a escala máxima, ou seja, é uma bomba.. Oh que chatice.. 

Viram como fui breve e pouco engraçado? Deixo-vos então com uma imagem da Rihanna. E não comecem já a dizer que sou um porco que só quero ver raparigas nuas nas páginas do google que não é nada disso. Contemplem lá um pouco. 

Agora deixo-vos com uma adivinha daquelas.. Sabem qual é a diferença entre a Rihanna e o Michael Jackson? É que a Rihanna só tem o cu branco. 

Vá, adeus e não se deixem praxar ou então falecem. 

Uma Páscoa Qualquer

Então como estão desde a última vez? mais gordinhos dá para perceber, mas não é isso que interessa Não percebo como continuam a vir aqui perder o vosso tempo, mas fico contente por isso. Até vou fazer um smile para vocês e tudo =) Viram como sou fofinho? Vamos mas é ao que interessa que daqui a pouco está Cristo a morrer e eu aqui a encher leggings com pernas de gordinhas, que é como quem diz, chouriças.
Há uns dias, enquanto caminhava pela rua, passei por uns testemunhas de jeová, que sem me darem tempo para fazer de conta que me estavam a telefonar, se intrometeram no meu belo passeio. E tudo para quê perguntam vocês? Para me violarem não era. Era para me convidarem para festejar a morte do senhor. Como sou envergonhado não lhes quis perguntar que senhor era, mas para festejarem a morte dele, boa pessoa não devia ser. Ainda me deram um lindo papel, que ao ler, fiquei a perceber que esse senhor era Jesus Cristo. Foi quando me apercebi que estávamos em época de páscoa.
Pessoalmente não gosto muito da Páscoa. Primeiro não percebo como é que a morte de Jesus acaba a ser festejada com ovos de chocolate e coelhinhos? As crianças devem pensar que na Páscoa se celebra o dia em que o coelhinho foi crucificado e pôs ovos ao 3º dia. Até que o conceito não era mau, visto que o primeiro ministro é Passos Coelho, mas não vou misturar religião e politica, que é para não perder os meus poucos leitores todos de uma vez. A verdade é que mitos como Pai Natal, o Coelhinho da Páscoa, Vaginas e Sexo, só vou acreditar quando vir.
Outra coisa que me faz confusão é ter de beijar a cruz de Nosso Senhor Jesus Cristo. Para os senhores que andam com a cruz de casa em casa é bom, para enfardarem à grande e beberem um copo de vinho por cada sala que benzem. É bom para a Igreja que de porta em porta vai recolhendo umas notinhas... é tudo muito bonito, mas se a nota não estiver na mesa, a casa já não fica bem benzida. No meio disto tudo quem se lixa é o coitado que morreu por nós e vai pendurado na cruz levar com a baba dos velhotes todos. De facto beijar a cruz é uma forma diferente de sentir os lábios da minha avó, e de todos os avós da freguesia. A mim faz-me confusão beijar uma coisa mais rodada que o pipi da Rita Pereira no último mês... mas isso sou eu que também sou meio esquisito.
Há também uma coisa que não entendo e que acabo sempre por questionar nesta época que é mais ou menos assim:
Quem foi afinal o idiota que crucificou alguém que transforma água em vinho?
A verdade é que se eu transformasse água em vinho tinha bem mais que 12 amigos. Mas pronto, acho que já me estou a alongar em demasia. A verdade é que o homem foi traído por um amigo e acabou crucificado. Diz a lenda que Judas juntou as moedas da recompensa e abriu o BPN, mas isso é só uma lenda. Uma coisa é acreditarem em Jesus outra é nestas coisas... Não acreditem em tudo vos dizem, tá?!
E pronto despeço-me esperando ver o Passos Coelho vestido de coelhinho da Páscoa a distribuir ovinhos da Páscoa em forma de impostos, ou então carrinhos da marca audi, para os meninos bonitos que pedem factura no café.
Vá, não se masturbem em dias sagrados e que Deus esteja convosco. Agora vou ali comer uma fatia de fiambre só para ser rebelde. Só uma coisa assim antes de ir:
Para quem não sabe, o último pensamento de Jesus, enquanto falecia pregado na cruz, foi:
"De certeza que a minha imagem aqui na cruz, crucificado, vai ficar muito bem pendurada no pescoço das pessoas, principalmente emigrantes portugueses".
(Viram como num só texto deixei de ter leitores cristãos, sociais democratas e ainda emigrantes? pronto insultem-me lá, mas com calma)
Boa Sexta Feira Santa, lembrem-se, nada de carne de porco.. nem de porca, nem de vaca, que é como quem diz, nada de engates a não ser que seja do signo peixes. E um bom dia da ressurreição de Cristo para todos, e não digam nada a Maria Madalena!
Até à próxima, se Deus não me castigar até lá!

A Tua Cara Não Me É Estranha

Então, como estão meninos mais bonitos das vossas mães? estão bonzinhos? não é que me interesse mas é bom fazer-me de simpático de vez em quando, mesmo que não seja para triqui triqui com uma anã.
Ora, vamos ao que interessa que eu tenho de ir dormir e já tenho o filme do Titanic a carregar.
Estava eu a fazer um zapping pelos canais generalistas da televisão portuguesa, quando dou por mim a ver alguns minutos do a tua cara não me é estranha kids. E perguntam vocês: "Oh Jorge, então mas tu és maluco, vês assim a TVI?" Calma que estava dentro de uma bolha actimel para me proteger das doenças, não sou assim tão parvo. Mesmo assim, foi uma experiência aterrorizante, até porque ter uma televisão de alta definição pode ser traumático em programas em que o apresentador é o Goucha, mesmo que ele leve um fato mais colorido que uma manifestação gay. E também não é boa ideia ter a televisão muito alta sendo que a outra apresentadora é a Cristina Ferreira. Meti a televisão sem som e mesmo assim acabei por conseguir ouvir a voz dela. Acho que se  ela gritar um pouco mais alto, só os cães a vão ouvir.
De resto é muito bonito ver lá os miudinhos a imitar cantores, que é como quem diz, é um programa do género de rancho das coelhinhas, mas para pedófilos e padres. Imagino os sorrisos que eles devem esboçar quando vêm um miúdo na flor da idade vestido de Katy Perry. E é melhor ficar por aqui...
No meio das mamas da Alexandra Lencastre também há um bocado de uns júris que estão lá a fazer não sei bem o quê. Na verdade acho que seria bem mais interessante se o Carlos Cruz fizesse parte desse júri, até porque já não seria a primeira vez que diria a um puto que a cara dele não lhe era estranha... se é para avaliar as crianças, ao menos que seja alguém com experiência e que aprecie os seus talentos.

Viram como a vossa visita aqui foi mais desinteressante que ver a missa das 10 na televisão? Ainda assim, a nível intelectual ainda consegue ser melhor que o tempo de antena que o Sócrates tem na RTP.  Bem, vou-me então, que o xixi já aperta e o Titanic já carregou. Mas antes de ir, deixo-vos um género de adivinhas.
O Carlos Cruz estava farto da cor da sua cela, e então mandou-a pintar. Sabem de que cor? Pois é, de Azul bebé. Só mais uma, só para ver se vos tiro essa cara sisuda... Sabem qual é o objecto mais parecido com a Maddie? O avião da Malaysia Airlines. Acho que devia dedicar mais tempo a criar adivinhas, mas bem é melhor ir. Até à próxima.

Primeira coisa qualquer

Olá primeiros leitores. Espero que tenham a noção que acabaram de tirar a virgindade ao "Mais Uma Coisa Qualquer". Por isso espero que tenham trazido os preservativos que não quero os meus leitores com doenças.

Pronto, vamos ao primeiro tema? Vamos então... vocês sabiam, que na Internet há sites de pessoas nuas? e não só imagens, vídeos também. Aposto que não sabiam... e digo-vos mais, essas pessoas não ficam apenas ali da forma que saíram do pipi das suas mãezinhas... Mas não vos vou contar porque é um pouco badalhoco. E devem estar vocês a pensar.. Oh Jorge mas esses sites são como Hi5? Não, são piores!! E mais, esses sites de adultos, como são designados, demoram a carregar as páginas, porque estão coladas. Coladas porquê? Com quê? Eu dou-vos uma pista - com macacos do nariz não é de certeza. Enfim, muitos desses vídeos são tão imundos que muitas vezes elas acabam a limpar a cara... ou até o olho.
Neste momento, possivelmente vocês se estão a questionar: "e como sabes isso tudo oh porcalhão?" Então, não é preciso insultar! Sei isto tudo porque estava a fazer um trabalho sobre entrevistas de emprego e fui dar com um video de uma menina que era bem galdéria. Mas aposto que ficou com o emprego. Agora que sei uns truques para arranjar emprego, espero que na próxima entrevista de trabalho que for não seja um homem a entrevistar, ou então estou tramado. Mas mal posso esperar para usar o meu novo decote. Apenas mais uma nota: Ser distribuidor de Pizza pode ter coisas muito boas.

E pronto, não doeu muito, agora deixem de fazer essa cara de parvos que têm ao ler isto que já acabou. Despeço-me deixando no ar uma questão pertinente. Como é que há mães que transformam esperma em raparigas tão boas? Deixo-vos então. Regressem, prometo que será tão desinteressante como este primeiro "post".
Até à próxima, mas só se Deus quiser.

P.S: O filme Piróquio não é o filme Pinóquio.