Olha eles que vêm aqui cheios de exigências para serem entretidos durante breves minutos. Bem noto que estão mais morenos, muito bem. E desde já quero perguntar às meninas se acham bem usarem biquíni? Eu acho um pouco constrangedor o facto de ir à praia ou à piscina e ficar de mamilos à mostra enquanto vocês andam com eles tapadinhos com um qualquer biquíni todo piu piu. Pensem nisso meninas e como deixam os rapazes constrangidos.
Por vezes gosto der pensar no futuro e para onde caminha a humanidade e com isso cada vez mais penso que estamos a caminhar para o colapso total. Se não vejamos,
se daqui a 50 anos as mesmas meninas que hoje usam o calçãozinho a mostrar a nádega o continuarem a fazer, será um desastre total. Tendo em conta que se elas só os vestem porque se sentem bem, com 60 ou 70 anos o que mais vão precisar é de se sentirem bem. Mas não vai ser agradável de olhar e não sei de que forma a sociedade irá lidar com essa questão. Espero sinceramente que pensem em soluções para o futuro, este não é o caminho que queremos para o futuro.
Posso desde já dizer-vos que sou um craque a jogar futebol. Ainda ontem estive a jogar com um rapaz e o coitado não defendeu um único remate meu, ficava sempre no meio da baliza sentado na cadeira de rodas. Ainda lhe mandei uma bojarda à cara, foi com força, mas pelo menos defendeu uma bola só o fiz para o deixar mais contente.
Já que estão aí e antes de irem embora, sabiam que tenho 11 dedos se contar com o meu p.. deixem para lá. Despeço-me então dizendo-vos, que se calhar, no estado islâmico, tratam bem os gatos. Os infiéis é que é para queimar, mas isso também ninguém quer saber.
Até à próxima, mas só se não for queimado vivo em vila-flor.
"Como é que depois do que fizeste à mãe, tiveste coragem de ir bater no professor Orlando?"
Estou a escrever com a novela da TVI de fundo e achei interessante partilhar isto com os meus leitores preferidos de toda a Internet. Sei bem que haverá, certamente, leitores que acompanham esta linda novela e estão a pensar que o professor Orlando bem mereceu levar na boca. E agora até podia ficar já por aqui que tinha já o texto feito e vocês ficavam já despachados, mas vou disparatar só mais um pouco.
Tenho um pesadelo recorrente em que sou igual às selfies que eliminei e em que as pessoas andam na rua sem filtros do instagram, não imaginam, é horrível. Felizmente que foi só um pesadelo. Mas isso não interessa. Com a moda das selfies, surgiu o pau de selfie. Tudo bem até aí, tudo muito bonito, agora as pessoas podem andar por aí com um pau no bolso só para se poderem fotografar a elas próprias, incrível de facto. Mas quem inventou o brilhante nome 'pau de selfie'? Não é estranho tirar fotografias com uma coisa que tem o nome de um brinquedo da Érica Fontes. Pau de selfie podia muito bem ser uma coisa para se fazer sexo em single player, mas não, é só o nome de um objecto que pode ser utilizado para capturar esse momento. Como seria se quem inventou o pau de selfie tivesse inventado a vassoura? Neste momento as bruxas voavam num pau de limpar. E se tivesse inventado a sachola? O pau de abrir buracos seria imprescindível para semear a batatas.
E por falar em paus, conhecem algum objecto que leve tanto na tromba como um comando da televisão? Eu pelo menos, assim de repente, e sem ser a Bárbara Guimarães, não me recordo de nenhum. É que mal a pilha comece a falhar é logo duas pancadas secas na boca do menino para ele perceber quem é que manda na televisão. E o coitado está ali mais de um mês a levar na boca toda a vez que se lembram de mudar de canal. A mim parece-me que isto de resolver as coisas à pancada é algo tipicamente português. Basta alguma coisa não funcionar bem e pumba, é logo uma porrada para ver se começa a trabalhar nos conformes.
- "Olha, isto não está a dar"
- "Tens que lhe bater" (...) "Não não, com mais força"
Certamente, que em algum momento da vossa vida, já todos tiveram um momento como este, ao manusear um objecto electrónico de outra pessoa. Por mim esta gente que trata de tudo à pancada era ter um médico que resolvesse as coisas da mesma forma. Tenho aqui este barrote para resolver o seu problema de estômago, não se preocupe que depois de duas pancadas fica como novo.
E por hoje é só isto, vou só ali porque a minha pilinha quer pipi (ou pau de fazer xixi).
Até à próxima, mas só se coiso
Olá meus xuxus cor de amarelo com pintinhas magenta naquela zona. Estava a comer 10 pães com queijo fiambre e uma pitada de carinho, enquanto pensava em como acabar com a fome em África, mas entretanto decidi escrever-vos um pouco. Desde já, fico muito contente por vos ver por aqui e não pensem que não reparei no vosso novo corte de cabelo... Sim senhor, agora só falta serem bonitos. Já tinham saudades deste menino digital alto e corpulento que vos escreve sempre com tanto afecto? Querem saber como desperdiçar dois minutos da vossa vida? É só continuarem a ler. Vá não façam essas caras. Sabiam que ontem tive a curtir com o meu primo atrás do pavilhão de ginástica? Ele dá uns linguadões bem melhores que os da minha avó, mas a nível de bigode, continuo a preferir o da minha avó, que faz umas cócegas mais agradáveis. Mas é melhor prosseguir.
Estes últimos dias, tenho dedicado algum do meu tempo a ver filmes e tem-me surgido uma questão, que é mais ao menos assim, é só de mim ou a Érica Fontes é melhor actriz que a Soraia Chaves? Já agora, sabiam que os homens são todos uns porcalhões? Mas deixem para lá.
Já alguma vez reflectiram sobre o chá? Vamos então reflectir juntos? O chá é uma bebida preparada através da infusão de folhas, flores e raízes de planta, geralmente é preparado com água quente. É o que nos diz o wikipédia e bem. A questão aqui é que sempre que alguém se queixa que tem alguma dor, há sempre outra pessoa que questiona o seguinte, "e já bebeste um chá?":
- "Dói-me a cabeça"
- "E já bebeste um chá?";
- "Dói-me a barriga"
- "E já bebeste um chá?";
-"Já bebeste um chá?"
- "Ah mas eu parti uma perna"
- "Mas já bebeste um chá?"
- "Já e estou na mesma"
- "Isso se calhar porque não era um chá de cidreira...";
-"Estou a ter um pequeno avc"
-"Então bebe um cházinho que passa, mas tem de ser com um rodela de limão";
-"Tive relações sexuais com uma moça de Pendilhe e agora estou aqui todo cheio de sífilis"
-"E já bebeste um cházinho a ver se passa?"
E de repente, tudo pode ser resolvido com um chá. Será que as pessoas que andam aí todas malucas a falecer com cancro já pensaram em beber um cházinho? Ui olha a cara que eles fizeram só porque não se pode brincar com o cancro. Porque não bebem um chá a ver se ficam com melhor cara? Não é que o chá não tenha realmente os seus benefícios, mas não vamos resolver tudo com o chá, está bem coisinhos em forma de saquetas de chá?
Desta vez já passou, não custou muito pois não? Despeço-me então que já tenho o meu chá a fazer, mas em vez de o beber vou fumá-lo, juntamente com um pouco de rosmaninho. Antes de vos deixar, aproveito para dizer que se alguém tiver o meu boneco de voodoo, por favor, faça sexo com ele... eu agradecia.
Até à próxima, mas só se o chá me fizer melhor à barriga.
