Um País de Indignados

Olha os gajos e as gajas e aqueles assim assim... Quem é o menino lindo que veio debitar uma série de coisas parvas para animar o vosso domingo chuvoso, quem é?? Então que têm feito? Foi? e gostam? Pronto, está bem, ainda bem para vocês. Já alguma vez pensaram como seria o mundo se não existissem gatos fofinhos? E já alguma vez pensaram que os novelos de lã estão para os gatos como as mamas estão para os homens? Pois é... Já escreveram a carta ao Pai Natal a pedir paz e amor para o mundo e um iphone para vocês? Se ainda não escreveram, não escrevam que este ano não vai haver Natal, Jesus disse-me que está muito velho para festejar o aniversário.
Sei que já há algum tempo que não vos escrevia, mas vocês também estão aí desse lado, com essas caras sisudas, as meninas nem umas nudes mandam, os meninos nem uma partilha fazem e escrever-vos começa a tornar-se mais aborrecido que olhar o meu rabo ao espelho. Já passou quase um ano desde a última vez que voz contei umas parvoíces, e a forma que percebo que realmente me ausentei é que o último rascunho que tenho é "Há raparigas que são como a Volkswagen, são muito bonitas até descobrirmos a emissão de gases.".

Todavia, esta que é uma das palavras que gosto bastante,  hoje não vou estar aqui com tretas, porque não tenho curtido muito a vossa atitude nos últimos tempos. Primeiramente com as raparigas, que parece-me que estão a deixar de usar leggings, e depois com todos vocês que ficam indignados com tudo.
Parece-me que ultimamente as pessoas se revoltam com qualquer coisa e começam a cuspir baba em forma de letras, como quem discute na realidade, mas está a escrever no computador. Já não se pode dizer nada sem alguém nos vir desejar uma viagem de carro com o Angélico Vieira e o Paul Walker numa estrada molhada e cheia de curvas, durante a noite, sem luzes, num carro a gás, e com a Sónia Brazão na mala. Querem ver??
- Para os padres, as crianças são como as pipocas, dizem que é a última, mas comem sempre mais 30.
Viram, como já estão revoltadinhos ou a dizer que as pipocas não são isto ou aquilo. Ou a pensarem que a frase devia ser formulada de forma diferente...
Estes cursos online intensivos, de opinadores e comentadores das verdades absolutas, que se tiram no Faice não vos andam a fazer bem e posso desde já reparar que certamente, andam com falta de sexo.
Se chove devia fazer sol. se faz sol devia chover para regar as batatas, se o Benfica ganha, foi sorte, se o Trump ganha é o fim do mundo. Se uma menina bonita aka com grande par de inteligência na zona dos pulmões, diz a maior parvoíces nós gostamos e apoiamos porque... tem uma beleza interior que todos querem tocar, e por aí fora. Mas deixo o tipo de opinadores para um outro post.
A verdade é que todos temos uma opinião, em forma de fumo de cigarro eletrónico,  pronta a disparar à moda de Bruno de Carvalho. Mas tenham calma com a vossa revolta. É errado criarem opiniões com bases em outras opiniões ou em noticias fora do contexto ou simplesmente numa convicção ignorante. Leiam mais, pesquisem informação e respeitem uma opinião sem se enraivecerem; pensem diferente e entendam que todo o vosso pensamento ou lógica não é uma verdade absoluta. E com isso percebam que ninguém quer saber a vossa opinião a menos que sejam bonitos.
Como o texto ficou um pouco comedido, deixo-vos uma dica para discussões que podem ser muito importantes para o tema de hoje. A primeira é como ganhar uma discussão contra uma mulher em 3 passos: não tentes; compra uma cerveja; bebe a cerveja. A segunda é mais simples e bastante efeciente e a qual eu gosto muito de usar e é mais ao menos assim: se não podes vencer uma discussão, imita-os com uma voz ridícula.

Até à próxima, mas só se não me cuspirem fumo eletrónico.

Amigos de Amigos Que Conhecemos Pela Primeira Vez

Oi, pessoas assim assim em forma de cabelo do Paulo Portas. Sim, a minha saudação foi com um ‘oi’ só não percebo porque já estão a implicar com isso. Vamos parar de ser tão coisinhos meus xuxus? E nem venham comentar a dizer que xuxu é piroso, tá?!
Estava no outro dia muito divertido e entretido a ter sexo quando o vídeo começou a encravar e de facto, há uma coisa que me revolta imenso, que é: como é que a Nasa recebe sinal de uma sonda a 4 bilhões de quilómetros e eu vou à varanda e pumba, já não tenho sinal do Wi-fi. E isto é uma coisa muito chata, principalmente quando se rouba a internet do vizinho. E sim, estava a ter sexo na varanda, porque eu gosto de um sexo mais natural.
Hoje trago-vos uma lista de algo, já que tenho reparado nas redes sociais, que vocês deliram com estas coisas de textos com listas de coisas. Até partilham esses textos e tal.. Portanto, como não quero ficar fora de uma nova moda aqui vai.
Todos nós nos deparamos com o facto de socializar, algo que acho um pouco nojento e até desnecessário, mas prosseguindo, em algum momento um amigo dá-nos a conhecer um amigo dele e esse é o tema da lista que vos trago hoje que até vou fazer com um título colorido:

Amigos de amigos que conhecemos pela primeira vez 

1. O José Socas – Sim, é uma referência ao ex-primeiro ministro José Sócrates, e sim, é aquele amigo de amigo que praticamente, é aldrabão. É aquele que conta uma série de histórias surreais de uma forma que até faz acreditar alguns (os mais parvos) que são histórias reais. Normalmente é daquelas pessoas que vai cravar uma rodada ou outra, mas não vai pagar nenhuma. É um género de amigo de amigo que fica muito ofendido com a expressão “isso não pode ser verdade”, portanto deixo-vos já avisado para quando se depararem com um José Socas.

2. O ‘Oh Sousa Martins’ – É aquele que fala persistentemente apenas de futebol e pior, que se chateia com isso. É o amigo de amigo que a primeira abordagem que nos faz é, “de que clube és?”. Se ocasionalmente formos do mesmo clube que um ‘Oh Sousa Martins’ então serás um espetáculo, caso contrário terás de ouvir piadas a noite toda, mesmo que o nosso interesse pelo futebol seja tão grande como o de um Oh Sousa Martins sobre os problemas sociais que um simples desporto abafa. 

3. O Cinha Jardim – Não, não se trata de um amigo de amigo que diz palavras como pindérico ou estrondoso ou fantástico, também não é alguém que quer aparecer ou que se comporta como gente dita ‘chique’. Um Cinha Jardim é aquele que se gaba continuamente sobre o facto de ser o mais velho. Qualquer problema ou dúvida que o grupo tenha, ele vai sempre querer decidir dizendo algo do género “os mais velhos é que sabem”. Em qualquer ocasião um ou uma Cinha Jardim vai dizer “eu já não tenho a tua idade para essas coisas” e pode até ser provável que te chame de filho. Normalmente essa expressão é utilizada para algo que não quer fazer. Reconheces um Cinha Jardim quando até o facto de ser mais velho alguns meses ou um ano é algo de extrema relevância.

4. O Ora Acerta – Certamente que conhecem aqueles programas que passam durante a noite, em horas que os adultos fazem sexo. Nesses programas o apresentador tem uma capacidade incrível de falar sobre nada e de arranjar qualquer coisa para falar sobre uma única palavra, no entanto embora um Ora Acerta tenha essa capacidade, também tem a habilidade de não se calar e de se tornar ridículo. Infelizmente um Ora Acerta não oferece dinheiro.

5. O ‘Quem’– Passa muitas vezes despercebido e mais tarde quando se fala nele, a primeira questão que se faz é “Quem?”. Este pode ser também um amigo de amigo que passa a ser lembrado por determinado atributo. Quando se fala nele e surge a questão “quem?”, em caso de ser eu, é provável que a reposta possa ser “Ah a das mamas grandes”, que pode também ser um gordo.

6. O ‘Assim Está Bem’ – Nem todos os amigos de amigos são maus, um ‘Assim Está Bem’ é um amigo de amigo que até é porreiro e principalmente, no caso de ser rapariga é a apelidada “bem boa” que em linguagem feminina quer dizer olha que olhos bonitos. Um ‘Assim Está Bem’ é o género de amigo de amigo que estamos sempre à espera de encontrar. E mesmo quando um “Assim está bem” não é exatamente bonito, depois de se socializar um pouco e de perceber o quão fascinante é, torna-se num verdadeiro pão que na linguagem masculina significa “até te comia”.

7. O Nuno Eiró – É um género muito comum, tem um riso diferente (ou estúpido, como queiram chamar) que é usualmente bem caracterizado pela onomatopeia ahahahah. Um Nuno Eiró está sempre a contar piadas, pior que isso, está constantemente a forçá-las. É normalmente fã de Fernando Rocha e tem decorado umas tantas anedotas ou piadas que por melhor que sejam, quando contadas por um Nuno Eiró se tornam só parvas. Aliás um género de amigo de amigo Nuno Eiró é geralmente só parvo e é facilmente reconhecido porque depois da tentativa de fazer uma piada faz questão de se rir volumosamente.

8. A Ana Malhoa – Como é óbvio e como sou rapaz, porque até tenho uma pilinha e tudo, descrevo uma Ana Malhoa como aquele amigo de amigo que é, vá, uma porcalhona. Pode até não o ser, mas aparenta-o ser, é algo que se sente no ar. - E neste momento se forem uma rapariga vão pensar, “olha que sexista, porco e nojento que este Jorge lindo é”; se forem rapazes vão dizer “e não é que este Jorge Campeão tem razão, há sempre uma Ana Malhoa”. – Uma Ana Malhoa é aquela rapariga que pensa que sensualidade é mostrar-se o mais que os pais deixarem, ou provocar o máximo que conseguir. Geralmente está bem decotada e olha para o sexo masculino de lado. Diz coisas do género “gostavas bem, gostavas” ou “isso querias tu”, mesmo quando não se está a falar das mamas dela. No caso de ser um Ana Malhoa, é um rapaz que leva camisola de alças bem justinha para mostrar o seu trabalho de ginásio. Como não tem mamas enche o peito e coloca-o o mais levantado possível e o máximo para a frente que conseguir. Tem sempre uma postura pensada para mostrar o bicep e todos os movimentos são adequadamente considerados para que o possa exibir o maior número de vezes. Em termos de expressões não difere muito da espécie feminina de Ana Malhoa. É possível que com a socialização, um Ana Malhoa se torne num outro género de amigo de amigo da lista, mas é mais provável que encontres na noite um testemunha de Jeová que te vá falar sobre a novela da tvi do que isso acontecer. Não é impossível, ainda assim, até porque os Jeovás também as novelas da tvi.

9. O 'Sou Muita Bom' ou Americano – Americano porque tem a mania que é o maior, são os designados de convencidos pela gíria popular, mas nem todos os convencidos são um 'sou muita bom', já os 'Sou muita bom' são sempre convencidos. Isto é gente que fala exclusivamente sobre eles. Têm a mania que são Jesus e que tudo gira à volta deles. É o típico "este tem a mania" e realmente tem. Geralmente falam coisas do género "olha, sabiam que eu sou muita bom", mas isto dito através de coisas que faz. Confronta qualquer coisa que nós contamos com uma outra história dele. Praticamente é um gabarolas que no caso de ser homossexual, é um gaybarolas... «silêncio»... e acho que fico por aqui

E é isto. "Então mas a lista só tem até 9? Porque não tem 10?" Lá estão vocês a implicar, se querem ler listinhas façam vocês uma, só tem 9 porque eu quero e porque acho o 9 um número mais fofinho que o 10, que tem a mania das grandezas e que é popular. Se tivesse 10, o décimo seria os implicativos que são vocês. E pronto, há mais géneros de amigos de amigos e se um dia me apetecer faço uma nova lista, se não me apetecer não faço. Pelo menos agora já podem caracterizar alguns deles.
Já leram e já passamos aqui um bocadinho até mais ao menos reflexivo e em conchinha psicológica. Agora, podem continuar a 'navegar' pela Internet e a masturbarem-se, mas lembrem-se que Jesus está atento a essas coisas, e estamos quase na data do seu aniversário...
Se não vos vir antes, desejo a todos um bom Natal, menos àquelas pessoas que dizem 'Natsal', essas podem só tser uma tsrombose, das pequeninas vá, que se é para falarem mal, que falem tsudo mal e não só os ts's.
Vou ver videos de golfinhos, mas sem antes vos dizer, que cá para mim, a Sónia Brazão é muçulmana.
Até à próxima, mas só se Alá deixar.

Pequena reflexão Politica

  Olá minhas beringelas com canela mais saborosas da região. Vejo que estão muito bem dispostos hoje, sim senhor gosto de ver. E então meninos que entraram na universidade, estão contentes? Sabiam que os vossos sonhos nunca se irão concretizar? 
  Se desta vez vêm à procura de mais um texto parvo para poderem insultar-me, podem já deixar de ler e ir para o facebook ver mamas ou cifras lindas e pensativas. Hoje vou fazer uma pequena reflexão política porque acho que no geral ainda há por aí muita gente, que sem querer dizer mal delas, é parva. Quando vamos começar a perceber que a política não é um jogo de clubes? Se o fosse, o Durão Barroso já tinha uma liga dos campeões, mas o Barcelona e o Real Madrid seriam americanos. Outra coisa, sabiam que existem outros partidos para além do PS, PSD e CDS/PP? Vejo que pararam um pouco para pensar, e a verdade é que sim, há outros partidos com outras abordagens politicas. 
  Grande parte dos portugueses são pessoas que ainda acreditam na magia do professor Bambu e só assim será possível explicar o grande número de defensores do nosso primeiro ministro. Um senhor que se licenciou aos 37 anos e que começou a trabalhar aos 40, sendo um dos seus primeiros empregos ser primeiro ministro... Nem precisou de passar por um estágio profissional (sorte a dele). Sinto que a maior parte dos portugueses comete o erro de se licenciar muito cedo. De referir que a licenciatura desse jovem trabalhador foi concluída numa universidade privada (e vocês preocupados em conseguir vagas no ensino público). 
  Apesar de haver muita gente que diz por aí que quem fala mal do nosso primeiro ministro é porque é burro e estúpido e coisas do género, eu deixo-vos algumas questões sobre o seu mandato, e aviso-vos já, eu sou burro e estúpido também: 

Divida pública antes do salvador dos sacrifícios: 94% 
Divida pública depois do salvador dos sacrifícios: 129.6% 

O sistema de saúde melhorou? 
O ensino melhorou? 
A diferença de classes diminuiu? 
Os impostos não aumentaram? 
A corrupção é menor?
O desemprego diminuiu? 
A emigração deixou de aumentar? 
O sistema de justiça melhorou porque prenderam um ex primeiro ministro? 

  Vou dar-vos um parágrafo para poderem reflectir sobre as questões que deixei no ar em forma de dívida para o vosso cérebro. 

  Ah mas a culpa é da troika e do anterior primeiro ministro e das estrelas também... quem chumbou o pec4? Mas obviamente que a partir de agora é que será. Não haverá mais aumento de imposto nem se exigirá mais sacrifícios aos portugueses, a economia vai começar a aumentar, basta continuar a dar o poleiro a quem defende os seus interesses próprios e não os de uma nação. Votem lá naqueles que vos ajudam com as cunhas e continuem a queixar-se que o país só funciona assim. Eu cá acho que o professor Bambu tem mais credibilidade que as promessas do nosso primeiro ministro e do outro que escondeu o Seguro num buraco. Mas isso agora é com vocês. 
  Deixo-vos com um pequeno pensamento, não em forma de cifra o que irá decepcionar as meninas e os homossexuais, aqui vai: Por trás de um grande homem está sempre alguém mais pequeno atrás, que não consegue ver nada. 
Até à próxima mas só se não for atacado por um submarino

Este Texto Pode Ferir Susceptibilidades

Olá, minhas lagostas mais estaladiças. Olha eles, tão morenos que estão, estou ver que o vosso verão está a ser muito bem aproveitado, já comeram muitos calipos? Tenho um amigo que estava sempre a queixar-se do calor que até aproveitou este verão para se ligar a um ventilador... Está de coma, mas fresquinho como uma alface. Se tiverem com muito calor e se queixarem muito, fica desde já a dica.
O verão traz também novas modas nas fotografias, agora as fotografias são tiradas da barriga para o horizonte que de fundo tem sempre a exclusividade e originalidade de ter o mar ou uma piscina. O mais peculiar é aquele espacinho entre a barriga e as cuecas que eu acho que não tem muito sentido. Portanto, quando for para tirarem dessas fotografias, por favor, levantem um pouco mais as cuecas. Caguem no horizonte, pode ser?
Durante esta semana a nasa revelou novos progressos. Aposto que estão todos fascinados com o avanço da ciência e as mais recentes fotografias de plutão! É sempre bom quando a ciência nos mostra que um planeta é tão parecido com o escroto de um idoso. E por falar em idosos, já repararam como as notícias privam os velhos de saírem à rua? No inverno é porque está muito frio, no verão é porque está muito calor. A minha avó como leva demasiado a sério essas coisas, praticamente não sai de casa, de facto ela adora estar em casa, não há nada que a tire do seu doce lar. Lar doce lar, nada a tira de lá. Sim, ela é diabética.
Mas tudo isto é só para vos dizer que com a chegada do verão também chegam as modas das dietas, e não é para me estar aqui a armar, mas tenho uma amiga que era assim para o gordinha, mas fez uma dieta fantástica, é uma dieta chamada cancro.
(...)
Ainda estão aí? Pois, eu avisei no titulo... Já tentaram dizer muitas vezes seguidas susceptibilidades? Bem, vou então aproveitar esta tarde de domingo para dar uma volta no meu unicórnio cor de rosa.
Até à próxima mas só se o karma não for mau para mim.

Pequena Reflexão Sobre o Futuro

Olha eles que vêm aqui cheios de exigências para serem entretidos durante breves minutos. Bem noto que estão mais morenos, muito bem. E desde já quero perguntar às meninas se acham bem usarem biquíni? Eu acho um pouco constrangedor o facto de ir à praia ou à piscina e ficar de mamilos à mostra enquanto vocês andam com eles tapadinhos com um qualquer biquíni todo piu piu. Pensem nisso meninas e como deixam os rapazes constrangidos.
Por vezes gosto der pensar no futuro e para onde caminha a humanidade e com isso cada vez mais penso que estamos a caminhar para o colapso total. Se não vejamos, se daqui a 50 anos as mesmas meninas que hoje usam o calçãozinho a mostrar a nádega o continuarem a fazer, será um desastre total.  Tendo em conta que se elas só os vestem porque se sentem bem, com 60 ou 70 anos o que mais vão precisar é de se sentirem bem. Mas não vai ser agradável de olhar e não sei de que forma a sociedade irá lidar com essa questão. Espero sinceramente que pensem em soluções para o futuro, este não é o caminho que queremos para o futuro.
Posso desde já dizer-vos que sou um craque a jogar futebol. Ainda ontem estive a jogar com um rapaz e o coitado não defendeu um único remate meu, ficava sempre no meio da baliza sentado na cadeira de rodas. Ainda lhe mandei uma bojarda à cara, foi com força, mas pelo menos defendeu uma bola só o fiz para o deixar mais contente.
Já que estão aí e antes de irem embora, sabiam que tenho 11 dedos se contar com o meu p.. deixem para lá. Despeço-me então dizendo-vos, que se calhar, no estado islâmico, tratam bem os gatos. Os infiéis é que é para queimar, mas isso também ninguém quer saber.
Até à próxima, mas só se não for queimado vivo em vila-flor.

Pau de Selfie e Pancada no comando

"Como é que depois do que fizeste à mãe, tiveste coragem de ir bater no professor Orlando?"
Estou a escrever com a novela da TVI de fundo e achei interessante partilhar isto com os meus leitores preferidos de toda a Internet. Sei bem que haverá, certamente, leitores que acompanham esta linda novela e estão a pensar que o professor Orlando bem mereceu levar na boca. E agora até podia ficar já por aqui que tinha já o texto feito e vocês ficavam já despachados, mas vou disparatar só mais um pouco.
Tenho um pesadelo recorrente em que sou igual às selfies que eliminei e em que as pessoas andam na rua sem filtros do instagram, não imaginam, é horrível. Felizmente que foi só um pesadelo. Mas isso não interessa. Com a moda das selfies, surgiu o pau de selfie. Tudo bem até aí, tudo muito bonito, agora as pessoas podem andar por aí com um pau no bolso só para se poderem fotografar a elas próprias, incrível de facto. Mas quem inventou o brilhante nome 'pau de selfie'? Não é estranho tirar fotografias com uma coisa que tem o nome de um brinquedo da Érica Fontes. Pau de selfie podia muito bem ser uma coisa para se fazer sexo em single player, mas não, é só o nome de um objecto que pode ser utilizado para capturar esse momento. Como seria se quem inventou o pau de selfie tivesse inventado a vassoura? Neste momento as bruxas voavam num pau de limpar. E se tivesse inventado a sachola? O pau de abrir buracos seria imprescindível para semear a batatas.
E por falar em paus, conhecem algum objecto que leve tanto na tromba como um comando da televisão? Eu pelo menos, assim de repente, e sem ser a Bárbara Guimarães, não me recordo de nenhum. É que mal a pilha comece a falhar é logo duas pancadas secas na boca do menino para ele perceber quem é que manda na televisão. E o coitado está ali mais de um mês a levar na boca toda a vez que se lembram de mudar de canal. A mim parece-me que isto de resolver as coisas à pancada é algo tipicamente português. Basta alguma coisa não funcionar bem e pumba, é logo uma porrada para ver se começa a trabalhar nos conformes.
- "Olha, isto não está a dar"
- "Tens que lhe bater" (...) "Não não, com mais força"
Certamente, que em algum momento da vossa vida, já todos tiveram um momento como este, ao manusear um objecto electrónico de outra pessoa. Por mim esta gente que trata de tudo à pancada era ter um médico que resolvesse as coisas da mesma forma. Tenho aqui este barrote para resolver o seu problema de estômago, não se preocupe que depois de duas pancadas fica como novo.
E por hoje é só isto, vou só ali porque a minha pilinha quer pipi (ou pau de fazer xixi).
Até à próxima, mas só se coiso

Já bebeste um chá?

Olá meus xuxus cor de amarelo com pintinhas magenta naquela zona. Estava a comer 10 pães com queijo fiambre e uma pitada de carinho, enquanto pensava em como acabar com a fome em África, mas entretanto decidi escrever-vos um pouco. Desde já, fico muito contente por vos ver por aqui e não pensem que não reparei no vosso novo corte de cabelo... Sim senhor, agora só falta serem bonitos. Já tinham saudades deste menino digital alto e corpulento que vos escreve sempre com tanto afecto? Querem saber como desperdiçar dois minutos da vossa vida? É só continuarem a ler. Vá não façam essas caras. Sabiam que ontem tive a curtir com o meu primo atrás do pavilhão de ginástica? Ele dá uns linguadões bem melhores que os da minha avó, mas a nível de bigode, continuo a preferir o da minha avó, que faz umas cócegas mais agradáveis. Mas é melhor prosseguir.


Estes últimos dias, tenho dedicado algum do meu tempo a ver filmes e tem-me surgido uma questão, que é mais ao menos assim, é só de mim ou a Érica Fontes é melhor actriz que a Soraia Chaves? Já agora, sabiam que os homens são todos uns porcalhões? Mas deixem para lá.

Já alguma vez reflectiram sobre o chá? Vamos então reflectir juntos? O chá é uma bebida preparada através da infusão de folhas, flores e raízes de planta, geralmente é preparado com água quente. É o que nos diz o wikipédia e bem. A questão aqui é que sempre que alguém se queixa que tem alguma dor, há sempre outra pessoa que questiona o seguinte, "e já bebeste um chá?":
- "Dói-me a cabeça"
- "E já bebeste um chá?";

- "Dói-me a barriga"
- "E já bebeste um chá?";

-"Já bebeste um chá?"
- "Ah mas eu parti uma perna"
- "Mas já bebeste um chá?"
- "Já e estou na mesma"
- "Isso se calhar porque não era um chá de cidreira...";

-"Estou a ter um pequeno avc"
-"Então bebe um cházinho que passa, mas tem de ser com um rodela de limão";

-"Tive relações sexuais com uma moça de Pendilhe e agora estou aqui todo cheio de sífilis"
-"E já bebeste um cházinho a ver se passa?"

E de repente, tudo pode ser resolvido com um chá. Será que as pessoas que andam aí todas malucas a falecer com cancro já pensaram em beber um cházinho? Ui olha a cara que eles fizeram só porque não se pode brincar com o cancro. Porque não bebem um chá a ver se ficam com melhor cara? Não é que o chá não tenha realmente os seus benefícios, mas não vamos resolver tudo com o chá, está bem coisinhos em forma de saquetas de chá?
Desta vez já passou, não custou muito pois não? Despeço-me então que já tenho o meu chá a fazer, mas em vez de o beber vou fumá-lo, juntamente com um pouco de rosmaninho. Antes de vos deixar, aproveito para dizer que se alguém tiver o meu boneco de voodoo, por favor, faça sexo com ele... eu agradecia.

Até à próxima, mas só se o chá me fizer melhor à barriga.