Estava no outro dia muito divertido e entretido a ter sexo quando o vídeo começou a encravar e de facto, há uma coisa que me revolta imenso, que é: como é que a Nasa recebe sinal de uma sonda a 4 bilhões de quilómetros e eu vou à varanda e pumba, já não tenho sinal do Wi-fi. E isto é uma coisa muito chata, principalmente quando se rouba a internet do vizinho. E sim, estava a ter sexo na varanda, porque eu gosto de um sexo mais natural.
Hoje trago-vos uma lista de algo, já que tenho reparado nas redes sociais, que vocês deliram com estas coisas de textos com listas de coisas. Até partilham esses textos e tal.. Portanto, como não quero ficar fora de uma nova moda aqui vai.
Todos nós nos deparamos com o facto de socializar, algo que acho um pouco nojento e até desnecessário, mas prosseguindo, em algum momento um amigo dá-nos a conhecer um amigo dele e esse é o tema da lista que vos trago hoje que até vou fazer com um título colorido:
Amigos de amigos que conhecemos pela primeira vez
1. O José Socas – Sim, é uma referência ao ex-primeiro ministro José Sócrates, e sim, é aquele amigo de amigo que praticamente, é aldrabão. É aquele que conta uma série de histórias surreais de uma forma que até faz acreditar alguns (os mais parvos) que são histórias reais. Normalmente é daquelas pessoas que vai cravar uma rodada ou outra, mas não vai pagar nenhuma. É um género de amigo de amigo que fica muito ofendido com a expressão “isso não pode ser verdade”, portanto deixo-vos já avisado para quando se depararem com um José Socas.
2. O ‘Oh Sousa Martins’ – É aquele que fala persistentemente apenas de futebol e pior, que se chateia com isso. É o amigo de amigo que a primeira abordagem que nos faz é, “de que clube és?”. Se ocasionalmente formos do mesmo clube que um ‘Oh Sousa Martins’ então serás um espetáculo, caso contrário terás de ouvir piadas a noite toda, mesmo que o nosso interesse pelo futebol seja tão grande como o de um Oh Sousa Martins sobre os problemas sociais que um simples desporto abafa.
3. O Cinha Jardim – Não, não se trata de um amigo de amigo que diz palavras como pindérico ou estrondoso ou fantástico, também não é alguém que quer aparecer ou que se comporta como gente dita ‘chique’. Um Cinha Jardim é aquele que se gaba continuamente sobre o facto de ser o mais velho. Qualquer problema ou dúvida que o grupo tenha, ele vai sempre querer decidir dizendo algo do género “os mais velhos é que sabem”. Em qualquer ocasião um ou uma Cinha Jardim vai dizer “eu já não tenho a tua idade para essas coisas” e pode até ser provável que te chame de filho. Normalmente essa expressão é utilizada para algo que não quer fazer. Reconheces um Cinha Jardim quando até o facto de ser mais velho alguns meses ou um ano é algo de extrema relevância.
4. O Ora Acerta – Certamente que conhecem aqueles programas que passam durante a noite, em horas que os adultos fazem sexo. Nesses programas o apresentador tem uma capacidade incrível de falar sobre nada e de arranjar qualquer coisa para falar sobre uma única palavra, no entanto embora um Ora Acerta tenha essa capacidade, também tem a habilidade de não se calar e de se tornar ridículo. Infelizmente um Ora Acerta não oferece dinheiro.
5. O ‘Quem’– Passa muitas vezes despercebido e mais tarde quando se fala nele, a primeira questão que se faz é “Quem?”. Este pode ser também um amigo de amigo que passa a ser lembrado por determinado atributo. Quando se fala nele e surge a questão “quem?”, em caso de ser eu, é provável que a reposta possa ser “Ah a das mamas grandes”, que pode também ser um gordo.
6. O ‘Assim Está Bem’ – Nem todos os amigos de amigos são maus, um ‘Assim Está Bem’ é um amigo de amigo que até é porreiro e principalmente, no caso de ser rapariga é a apelidada “bem boa” que em linguagem feminina quer dizer olha que olhos bonitos. Um ‘Assim Está Bem’ é o género de amigo de amigo que estamos sempre à espera de encontrar. E mesmo quando um “Assim está bem” não é exatamente bonito, depois de se socializar um pouco e de perceber o quão fascinante é, torna-se num verdadeiro pão que na linguagem masculina significa “até te comia”.
7. O Nuno Eiró – É um género muito comum, tem um riso diferente (ou estúpido, como queiram chamar) que é usualmente bem caracterizado pela onomatopeia ahahahah. Um Nuno Eiró está sempre a contar piadas, pior que isso, está constantemente a forçá-las. É normalmente fã de Fernando Rocha e tem decorado umas tantas anedotas ou piadas que por melhor que sejam, quando contadas por um Nuno Eiró se tornam só parvas. Aliás um género de amigo de amigo Nuno Eiró é geralmente só parvo e é facilmente reconhecido porque depois da tentativa de fazer uma piada faz questão de se rir volumosamente.
8. A Ana Malhoa – Como é óbvio e como sou rapaz, porque até tenho uma pilinha e tudo, descrevo uma Ana Malhoa como aquele amigo de amigo que é, vá, uma porcalhona. Pode até não o ser, mas aparenta-o ser, é algo que se sente no ar. - E neste momento se forem uma rapariga vão pensar, “olha que sexista, porco e nojento que este Jorge lindo é”; se forem rapazes vão dizer “e não é que este Jorge Campeão tem razão, há sempre uma Ana Malhoa”. – Uma Ana Malhoa é aquela rapariga que pensa que sensualidade é mostrar-se o mais que os pais deixarem, ou provocar o máximo que conseguir. Geralmente está bem decotada e olha para o sexo masculino de lado. Diz coisas do género “gostavas bem, gostavas” ou “isso querias tu”, mesmo quando não se está a falar das mamas dela. No caso de ser um Ana Malhoa, é um rapaz que leva camisola de alças bem justinha para mostrar o seu trabalho de ginásio. Como não tem mamas enche o peito e coloca-o o mais levantado possível e o máximo para a frente que conseguir. Tem sempre uma postura pensada para mostrar o bicep e todos os movimentos são adequadamente considerados para que o possa exibir o maior número de vezes. Em termos de expressões não difere muito da espécie feminina de Ana Malhoa. É possível que com a socialização, um Ana Malhoa se torne num outro género de amigo de amigo da lista, mas é mais provável que encontres na noite um testemunha de Jeová que te vá falar sobre a novela da tvi do que isso acontecer. Não é impossível, ainda assim, até porque os Jeovás também as novelas da tvi.
9. O 'Sou Muita Bom' ou Americano – Americano porque tem a mania que é o maior, são os designados de convencidos pela gíria popular, mas nem todos os convencidos são um 'sou muita bom', já os 'Sou muita bom' são sempre convencidos. Isto é gente que fala exclusivamente sobre eles. Têm a mania que são Jesus e que tudo gira à volta deles. É o típico "este tem a mania" e realmente tem. Geralmente falam coisas do género "olha, sabiam que eu sou muita bom", mas isto dito através de coisas que faz. Confronta qualquer coisa que nós contamos com uma outra história dele. Praticamente é um gabarolas que no caso de ser homossexual, é um gaybarolas... «silêncio»... e acho que fico por aqui
E é isto. "Então mas a lista só tem até 9? Porque não tem 10?" Lá estão vocês a implicar, se querem ler listinhas façam vocês uma, só tem 9 porque eu quero e porque acho o 9 um número mais fofinho que o 10, que tem a mania das grandezas e que é popular. Se tivesse 10, o décimo seria os implicativos que são vocês. E pronto, há mais géneros de amigos de amigos e se um dia me apetecer faço uma nova lista, se não me apetecer não faço. Pelo menos agora já podem caracterizar alguns deles.
Já leram e já passamos aqui um bocadinho até mais ao menos reflexivo e em conchinha psicológica. Agora, podem continuar a 'navegar' pela Internet e a masturbarem-se, mas lembrem-se que Jesus está atento a essas coisas, e estamos quase na data do seu aniversário...
Se não vos vir antes, desejo a todos um bom Natal, menos àquelas pessoas que dizem 'Natsal', essas podem só tser uma tsrombose, das pequeninas vá, que se é para falarem mal, que falem tsudo mal e não só os ts's.
Vou ver videos de golfinhos, mas sem antes vos dizer, que cá para mim, a Sónia Brazão é muçulmana.
Até à próxima, mas só se Alá deixar.
