Eleições Europeias e Outra Coisa Qualquer

Olha quem são eles.. Não estava nada à espera de vos ver aqui. Então como têm passado? É o que interessa. Então e foram votar? pois já vi que não, votar que é bom e bonito é que nada.. se fosse um programa apresentado pela Teresa Guilherme em que vocês ligavam para expulsar o politico menos mentiroso de uma casa já estavam todos sem saldo no telemóvel não é? Ai ai, era umas palmadas nesses rabos para aprenderem.. Em casos extremos era prender-vos numa sala vazia onde tocava a discografia completa do Toy. Depois se fosse um politico travesti barbudo a ganhar vinham-se todos queixar, não é?
E agora quem atura estes socialistas seguidores do filósofo francês, José Socrates? E o Marinho Pinto? Queixaram-se da Suzy, que era uma vergonha para representar Portugal, mas não vos vejo a falarem mal destes lambe botas que lá vão passar férias. Pelo menos em nível de penteados, Francisco Assis vai dar certamente que falar. E do mal o menos, parece que é desta que vamos sair da crise e que vai diminuir as desigualdades sociais. Pelo menos é o que eles dizem. Mas agora que acabaram os interesses partidários, dou mais uma semana para um qualquer imposto subir. Vai ser uma forma do primeiro ministro se vingar que é para vocês abrirem os olhos. Enfim, vamos deixar a politica de lado e vamos fazer um minuto de silêncio para pessoas que batem palmas para elas próprias, que é mais ao menos o que o Seguro faz.

(1 minuto de silêncio)

Já alguma vez repararam que há pessoas feias que têm filhos? E como vocês devem saber, os filhos não vêm numa cegonha ou em qualquer outro pássaro. E o espirito santo não anda aí a fazer filhos a toda a gente. Sendo assim os filhos de pessoas feias são a prova que as pessoas feias também fazem sexo. Se és feio não percas a esperança, que o pior que te pode acontecer é teres um filho feio também. Ainda na mesma linha do raciocínio já repararam na quantidade de pessoas estupidas que existem? Aposto que conhecem pelo menos uma mão cheia de pessoas estupidas e geralmente uma delas é o vosso vizinho. Se pensarem bem, essas pessoas são a prova que existem putos estúpidos. Isto porque as pessoas estupidas não ficam estupidas do nada... já desde pequeno que são estúpidos e vão evoluindo no seu intelecto de estupidez. Ou acham que os concorrentes dos reality shows da tvi são assim mas só depois de fazerem 18 anos? Portanto parem de proteger os putos estúpidos (que só estão a ajudar na criação desses mesmos seres) e comecem a dar um par de chapadas sempre que virem um na rua.. ou no super mercado a chorar por um brinquedo.
Vou-me então, mas sem antes vos avisar, que continua a ser gay mesmo que ele tenha o cabelo comprido.
Vá, até à próxima mas só se eu quiser.

Técnica de despertador

Olha eles; como vão? Eu em principio vou de carro. Foi um amigo que me disse esta e eu pensei que nunca a tinham 'lido'. É só estúpido não é? Foi o que eu lhe disse. Vamos lá então para mais um texto de idiotice ao nível dos globos de ouro? Vamos...
Por falar em globos viram as mamas que estavam a apresentar aquilo, pareciam mesmo a Barbara Guimarães mas como não tinha nódoas negras não sei bem se seria realmente ela. Os globos de ouro estão ao nível da juventude social democrata que é como quem diz é ridículo. E por essa mesma razão vou prosseguir.
Sabiam que tenho um tio que se masturba a ver ténis.. Ele é cego e deve ser os gemidos das meninas que o excitam. Mas isso também não interessa. Hoje vou-vos revelar uma técnica para conseguirem acordar cedo. Pelo menos comigo resulta. Esta técnica consiste em colocar uma música da Ana Malhoa como despertador; forró brasileiro também funciona; depois é só colocar a hora a que querem que o despertador toque. Acreditem, depois da primeira vez vão passar a acordar mais cedo para não ouvirem a música e não despertarem como se estivessem no meio de uma discoteca transmontana.
Despeço-me, mas sem antes vos dizer que os anões não se medem aos saltos.
Vá, até à próxima, mas só se o Paulo Bento não me convocar para o mundial.

 

Pequena Actualização

Hoje vi uma velhota com uma tatuagem muito fixe, mas depois olhei melhor e eram só varizes. Mas eram varizes que pareciam formar a cara do conde Duarte Pio de Bragança, atenção! E numa velhota isso podia bem ser uma hipótese de tatuagem. E no fundo a velhota até teve sorte nas varizes pois podiam parecer tatuagens de outras coisas bem piores. Olhem o que era uma senhora de 3ª idade a passear com um pénis desenhado em forma de varizes; pior só se formasse a cara da Manuela Ferreira Leite.
Assim vos deixo, deixando-vos a saber que sempre que tenho oportunidade gosto deitar o olho a perninhas de pessoas com mais idade. Até porque o amor não escolhe idades e algumas são ricas.
Até à próxima mas só se Guttman deixar.

O Milagre.

Olha quem são eles, todos arranjadinhos e bem cheirosos. Então não é que a princesa barbuda da Austria lá ganhou aquele festival de música a brincar. Não se via uma mulher tão feia no Festival da Canção desde aquele ano em que Portugal levou o Rui Bandeira. Ai são os dois homens? ahh! Também não quero que os meus amigos tenham ciumes, mas foi a barba mais bem aperaltada que alguma vez vi. Querem que vos diga quem também era Austríaco? Não o Quim Barreiros e o seu bigode são claramente portugueses. Vou só escrever mais umas palavras enquanto pensam em quem mais é Austríaco... Pois é esse mesmo, o Hitler. Portanto espero que Viena seja no próximo ano a capital da barba.
Hoje vou-vos deixar com uma história curta e sem sentido. Sei que no fim vão perceber que só vieram aqui perder tempo, mas aproveitem o balanço e continuem a leitura.
Era uma vez uma velhinha, essa senhora era tão velha que sempre que dava um peido saia pó. Ela estava sempre a queixar-se de tudo. Era a cabeça, as mãos, as pernas, os braços... Mas do que mais ela se queixava era das costas. Ui aquilo era só dores nas costas, dizia a velhota. Um dia enquanto caminhava na rua viu uma nota de 100 euros no chão. Matreira como era olhou para os dois lados, depois de ver que ninguém a estava a olhar, baixou-se e apanhou a nota. As dores das costas tinham passado e ela tinha se baixado mais rapidamente do que um anão chega com a mão ao chão. Apanhou a nota... e este é o chamado milagre economico.
...
(Silêncio)
...

Adeus, lembrem-se que os homens não são todos iguais, os chineses é que são.
Até à próxima, mas só se o vizinho continuar a pagar a Internet.

Festival Eurovisão da Canção

Olha, os coisinhos... Estão cada vez mais lindos vocês. Que creme têm usado? Sabiam que costumo comer sempre uma colher de creme nivea pela manhã? É porque o que interessa é a beleza interior. Agora uma pausa para silêncio e vamos lá.
Então não é que Portugal não passou das meias finais do festival da eurovisão da canção? Como assim, não passámos à final? A Suzy é tão boa cantora! O Emanuel é um excelente compositor! Esta Europa não deve perceber nada de música! (viram como sou tão bom a ironizar?) E eu que já estava preparado para ir para o Marquês festejar esta passagem e nada. Pelo menos não ficamos em último.
Não sou muito apologista deste festival de música a brincar. Já teve o seu encanto, nos tempos em que a minha avó tinha mais actividade sexual que eu. Normalmente ganha quem tem mais operários civis espalhados pelos diversos países da Europa. É verdade que a música que Portugal levou é tão boa como ter chatos (ou talvez nem tanto) e nem com aquela fatiota de fazer inveja à Érica Fontes conseguimos. A maioria dos portugueses criticam, ah e tal que a música não presta, mas alguma das canções que lá vão apresentar presta? É bom porque tem gajas descascadas e com curtos vestidos que proporcionam ao público masculino desfrutar da visualização de corpos femininos bastante descobertos, o que a quem está sozinho em casa pode até despertar uma noite mais quente. Mas de resto, prefiro dedicar um bocadinho de tempo à rádio popular de Valpaços, que ao menos ainda fico a saber o que a senhora Beatriz fez ontem.
Portanto não fiquem muito chateados com o que o Portugal foi lá fazer, porque a Áustria levou lá uma rapariga que mais parece ter saído do imaginário do Cláudia Ramos... Ai era um homem? Ah, é um daqueles coisinhos que actuam em casas de cariz exótico e sexual e se transforma em mulheres para satisfazer prazeres sexuais algo estranhos ou homossexuais do público que frequenta essas casas. Ou seja coisinho como quem diz travesti. Assim o festival da eurovisão mostra que gosta de apimentar um pouco o programa abrangendo outros públicos mais modernos.
Agora guardem essa revolta toda que têm à Suzy e direcionem-na para pessoas que publicam frases inspiradoras nas redes sociais.
 Até à próxima mas só Deus quiser.

Hoje é com vocês!

Haveria muitos textos engraçados para escrever, mas achei que uma imagem chegava para alimentar umas quantas gargalhadas. Para já é só. Até à próxima se a P.I.D.E. não me prender entretanto..