Coisas da noite

Olá coisinhos em forma de coiso. Estava aqui a espreitar pela janela a ver que estação do ano estava hoje, quando tive 3 pensamentos existenciais e começou a doer-me a cabeça. De seguida tive de tomar um analgésico para as dores passarem. Quem é que inventou a palavra analgésico? Eu cá tenho a teoria de que estes indivíduos que fazem os medicamentos gostam muito de sexo anal. Analgésicos, algo que serve para as dores passarem que começa com "anal". Hummmm. "Anda cá querida que eu dou-te já um anal-gésico que as dores passam já". E depois ainda criam o supositório que é para ser penetrado pelo rabo. Se o teu médico te receita muitas vezes supositórios começa a desconfiar. Isto é gente que tem um fascínio estranho por rabos, mas de facto, quem não o tem? O rabo é algo especial, sempre que passa um rabo temos a tendência a olhá-lo, por vezes, mesmo sabendo que tem o tamanho de um Smart, não evitamos olhar. É a magia de um rabo. Quantos rabos já não foram motivos de inspiração... Mas vamos ao que interessa.

Um estudo de um grupo de Afro-Chineses anões da universidade de Yiouab diz que 80% das noites memoráveis começam com um "eu nem ia sair" ou então um "eu ia só tomar café". Na volta quando damos conta, estamos no estado Jorge Palma prontos a ir a qualquer lado "só ver o que se passa".

Há quem opte sempre por ir até à discotecas, eu sempre as achei um sitio bastante estranho. É um pequeno espaço onde podemos encontrar mais gente à caça do que numa festa do rei de Espanha; são noites onde mesmo os elefantes podem ser caçados. As técnicas de caça variam. Alguns rapazes incham o peito, tentando ficar o máximo de tempo sem respirar, outros dançam de formas estranhas, outros fazem questão de passar a mão no cabelo de minuto em minuto para terem a certeza que ainda o têm ou só para que reparem que ele tem cabelo. É um género de anúncio da Linic, mas sem o Ronaldo. Já elas mantêm-se em grupos e se uma for à caça tem de garantir comida para o resto do grupo. Algumas andam menos vestidas que mulheres das tribos Africanas, não faz mal, os rapazes gostam. A principal técnica de caça é a do olhar maroto, ao qual eu tenho sempre dúvidas se será estrábica ou não. Eu por mim criava uma politica de noite onde a quantidade de olhares tivesse algum significado. Por exemplo três olhares é porque significava que estava afim de conhecer essa pessoa, quatro olhares significava que foi só engano, aos cinco significava que até trocava uns beijos como dão nas novelas, seis olhares significava que ele podia apalpar-lhe os seios se ele quisesse, e por aí fora. Até porque um gajo nunca sabe o que significa os olhares delas. Até podemos só estar só despenteados.

A música é confusa. As letras são só parvas sem sentido. Afinal de contas “alto cima alto cima, em cima em cima” que quer dizer isto? Não se percebe a música e isso é mais uma razão para ir beber mais um copo ou mais um shot. A música está tão alta que só se consegue falar da mesma forma que a Júlia Pinheiro fala ou repetindo a mesma coisa umas 5 vezes. Quem está a tentar ouvir não consegue perceber e diz só que sim. Pior que isso, o que detesto é aquelas placas enganadoras que dizem mulheres e quando entro são só uma casa de banho, com sorte consigo sair sem ser insultado.

Durante a noite começas a reparar na bola de espelhos da discoteca e só quando ela começa a andar é que te apercebes que afinal estavas só a olhar para uma gorda com purpurinas. Descansas o olhar num qualquer decote que por ali anda a saltar. Ela achou piada, afinal a técnica através do uso da armadilha dela resultou. Se ela te perguntar se estás sozinho diz-lhe que não, e que trouxeste o teu tigre contigo, mas por ser um tigre bengala ficou no bengaleiro. No fim da noite percebo que as mulheres são mais ao menos como as universidades… Se não conseguiste entrar numa, vais ter de pagar numa privada. 

Ok também sei que há quem sai só para se divertir, mas isso agora não interessa.

Até à próxima, mas só se D.Sebastião não aparecer. 

Um titulo qualquer sobre Mulheres

Oláááááááááátytrytgh. Olha eles todos pimpões com cara toda com olhos e narizes, e lábios e mais não sei quê. Sabem como se chama um cão que é rápido na China? Fast Food. Os chineses são de facto pessoas muito estranhas, e ainda por cima são todos iguais. É mais difícil descobrir diferenças entre dois chineses do que entre um concorrente da casa dos segredos e uma garrafa de azeite, mas se pensarmos bem até têm sorte porque podem trair e dizer que era outra pessoa, ou dizer que a confundiram. Mas vamos ao tema de hoje que eu pensei com especial carinho enquanto me imaginava a acariciar uns seios.
Já repararam que por de trás da evolução do Homem está sempre a mulher. Se a humanidade evolui nós devemos isso às mulheres. "Oh Jorge então mas estás parvo ao dizer isso", dizem vocês meus caros leitores masculinos. Não, não estou, "Oh que fofo e lindo e maravilhoso" dizem vocês minhas leitoras portadoras de um pipi. O facto é que sempre que um homem faz algo de extraordinário, foi sempre para impressionar uma mulher ou porque alguma lhe partiu o coração. Podemos dizer, que por ter criado a mulher, Deus é de facto um sabichão cheio de arte e ainda hoje o admiro imenso por ter criado as mamas, se pensarem bem são a melhor criação de Deus, quem se lembraria disso? Além disso sem mulheres a multiplicação da nossa raça poderia ser feita através de ovos ou de uma outra forma mais dolorosa que homossexuais iriam adorar e isso era desagradável.
Mesmo entre as mulheres, alguma delas só faz algo de extraordinário para provar que é melhor que as outras. Marie Curie descobriu a radioactividade, venceu o prémio Nobel da física e apesar de ter morrido com a sua própria descoberta, provou à sua vizinha que era a melhor física da rua. Joana D'Arc, comandou exércitos provavelmente porque uma outra mulher Inglesa a teria chamado de gorda ou andava a curtir com um menino jeitoso, o qual ela também apreciava imenso. Cleópatra viveu inúmeros romances só porque apostou com uma amiga que seria a mulher mais desejada do mediterrâneo. Maria, nossa senhora, engravidou de um anjo só para dizer às amigas que era mais especial que elas (acho que foi Maria quem inventou a expressão "Aquele rapaz é mesmo um anjo").
Quanto aos homens. Deus criou Eva pois essa era a única maneira de fazer com que Adão fizesse algo. Não fosse a mulher e o homem contentava-se com a invenção do futebol. Jesus Cristo ao que parece teve uma namorada, Maria Madalena e se de facto existiu mesmo a ressurreição, creio ter sido apenas um acto de amor. "Meu amor, amo-te tanto que por ti voltava do mundo dos mortos" e voltou mesmo. E se Maria Madalena estava de facto junto ao túmulo ao 3º dia foi apenas para ter a certeza que ele a amava mesmo e não era só "tretas de homens". Júlio César foi um dos grandes imperadores derrotou Pompeu e Ptolomeu XIII  só para conquistar Cleópatra. Pedro Álvares de Cabral descobriu o Brasil apenas para mais tarde levar a sua mulher de férias. Camões escrevia os seus poemas por amor e desgostos. Shakespeare escreveu uma das mais marcantes histórias de amor, querem adivinhar porquê? Claro para conquistar uma menina. Fernando Pessoa um dos mais brilhantes escritores da história não seria o mesmo se uma mulher não lhe tivesse causado tão grande desgosto. Neil Armstrong pode ter ido à lua apenas por ter dito à namorada "eu por ti vou até à lua" e foi mesmo, ou então fingiu bem. Os capitães de Abril levaram avante a revolução para surpreender as meninas mais bonitas das suas universidades. Desde a ciências às artes toda a evolução da humanidade gira em torno das mulheres, pois quando não são elas a querer mostrar que são melhores que as amigas ou vizinhas (ou outra coisa qualquer desde que englobe outra mulher), são os homens a criar algo para impressionar, ou tentar pelo menos, uma mulher. No entanto haverá sempre uma coisa que a humanidade e o homem nunca irá conseguir descobrir: perceber uma mulher.
Apesar de tudo acho constrangedor ir à praia e andar com os mamilos à mostra enquanto elas os escondem. Vou ver se invento algo para mudar isso. Despeço-me, mas sem antes vos deixar um conselho - nunca andem com alguém que diz muitas vezes "lol", é estranho.
Até à próxima, mas só se Deus quiser

Banhos Públicos

Olá seus lambões de porte graúdo? Como se sentem hoje? Estão bem dispostos, ou sentem que podiam estar melhores? É indiferente não é? Eu só estou a perguntar para parecer que me importo, mas na verdade só me importo se forem pessoas bonitas e de peitos avantajados e do sexo feminino (convém). Ora então já tomaram banho hoje? É que ao que parece esta moda dos banhos públicos é cada vez maior e estúpida também. A ideia é tomar banho em público e publicar o vídeo no facebook, caso contrário pagam o jantar à pessoa que as nomeou. É parvo não é? "Ai que eu detesto receber convites dos joguinhos do facebook isso são mesmo pessoas que não têm nada para fazer, olha fui nomeado para tomar um banho público, que fixe." Isto tem tanto de parvo que alguns dos vídeos mais vistos sobre esta corrente é feito por concorrentes da casa dos segredos. Só para verem o nível. Felizmente ainda ninguém nomeou a Fanny, mas se não acabam com a moda não sei não.
Sabem quem é que também adorava a moda dos banhos públicos? o Hitler. (vou-vos dar um parágrafo só para deixar digerir).
Sabem quem é que vocês parecem a tomar assim banhos em público? Os ciganos! Eles também tomam muitos banhos assim em público. Qual vai ser a próxima corrente? Vender cestas junto à estrada ou pedir moedinhas em troca de pensos juntos ao hipermercados? Se quiserem criar um nova corrente tenho uma muito boa é banharem-se com gasolina enquanto fumam? Quem não o fizer tem de pagar uma sauna com banho turco.
Compreendo que quem o faz não queira pagar jantares a ninguém, mas o jantar nem tem local definido e até pode ser um jantar no McDonalds ou num café que sirva um bom cachorro ou até um mais ao menos. Se me calhar a mim o jantar vai também ser em público, um piquenique no meio de uma rotunda. Querem outra corrente fixe? Ébola.. Ui Jorge que com essas coisas não se brinca... Pois com a água também não meus meninos.
Eu não me importo que continuem a fazer esses vídeos, mas era mais divertido se só se nomeassem meninas. Até porque aposto que quem criou esta moda foi algum rapaz que queria ver uma amiga com a t-shirt molhada e fazer coisas que nem vou dizer para não ser badalhoco mas que engloba uma pilinha. Por falar em meninas, o que é que a Paris Hilton veio fazer a Portugal? Já não chegava o buraco do Bes? A crise é tão grande que já se paga 260.000€ a uma pessoa com a inteligência de um pelicano para vir passar música de uma pen numa discoteca. É impressão minha ou isto tem tanto de estúpido quanto os banhos públicos?
Vá,
Até à próxima, mas só se a Ágata não voltar

Robin Williams

Por vezes risos escondem grandes tristezas e foi assim que partiu um dos grandes comediantes e actores dos últimos tempos. Há pessoas que nos influenciam e que, apesar de nem sonharem com a nossa existência, nós as conseguimos adorar. É triste ver essas pessoas partir, ainda mais quando desistem assim da vida e do mundo como Robin Williams o fez.  Não o vou 'recordar' com poemas de Whitman, já chega os quantos cd's vai vender hoje o Robbie Williams à pala da ignorância de muita gente, mas deixo-vos com umas das mais brilhantes prestações deste senhor.  

Nova publicação (também fala sobre o novo banco)

Olá meus leitores preferidos, posso só saber que penteados são esses? não querem responder já estou a ver, pronto, vamos prosseguir então antes que fiquem amuadinhos, que com o penteado não se brinca. É isso e falar de bebidas alcoólicas. Vamos prosseguir então, que tenho uma história para vos contar.
Dois banqueiros portugueses e um alemão foram jantar a um restaurante. Comeram à grande, marisco do bom, caviar, tudo boa papinha, por fim depois das sobremesas, de fumarem um charuto cubano e de beberem uma garrafa de whisky engarrafado em anos em que o penteado do Paulo Bento estava na moda, chega a conta. Os banqueiros portugueses olham para a conta, e dizem ao convidado alemão que não têm dinheiro para pagar a conta. O banqueiro alemão diz aos portugueses para não se preocuparem com a conta. Conseguem adivinhar quem pagou? Pois é, quem acabou por pagar tudo foi o coitado do empregado do restaurante que era um pobre português a quem o alemão disse que vivia acima das suas possibilidades e que se não pagasse a conta eles nunca mais iriam lá voltar e iriam ainda dizer ao patrão que ele era um mau funcionário e o mais natural seria ele perder o seu emprego por isso teve de compensar os pobres banqueiros que tanto têm ajudado a economia portuguesa. E o coitado do empregado lá pagou enquanto os banqueiros lá foram para as suas grandiosas e luxuosas casas nos seus carros esplendorosos e nada baratos (nem velhos).
Gostaram da história? Já viram como são estes banqueiros? E a criação deste banco novo, que nasceu por obra do espírito santo, chamado Novo Banco, isto é criatividade no seu auge. Quais seriam os nomes alternativos? Banco de Guardar dinheiro, Este banco, aquele banco, Não é o Bes, Não é o BPN, banco coiso, banco ewiufg weiu. Eu sou da opinião que o nome adequado seria, Nosso Banco, o nível de criatividade é semelhante. Chamar Novo Banco a um banco novo é ainda pior que aquelas pessoas que têm um gato e lhe dão o nome de gato - novo gato seria bem pior. Isto só acontece porque há sempre uns chupa pilas que concordam com tudo, eu até consigo imaginar o diálogo na altura de criar o nome:
"Estava aqui a criar uma nova pasta no meu sofisticado Magalhães e se chamássemos Novo banco a este banco novo que vamos criar?" ao que um chupa pilas responde "Que grande ideia senhor doutor, o senhor doutor é mesmo bom a inventar nomes, aposto que ninguém conseguiria criar um nome tão bom, só mesmo o senhor doutor. Agora posso ser eu a baixar-me para o senhor doutor estender os pés nas minhas costas? Se quiser enquanto a sua mente brilhante pensa pode espetar a caneta no meu rabo". Pessoas tão boas a criarem formas de burlar e de fazer corrupção não se lembram de um nome melhor? E no meio disto tudo aparece o Ricardo Salgado a dar uma lição gratuita de como roubar, que é - se roubares rouba o suficiente para pagar a caução.
E pronto vou-me que tenho de pagar um banco, e tenho de ir chorar a ouvir o oceano pacífico porque acabei com a minha namorada imaginária... descobri que ela não era o que dizia ser... enfim, pessoas falsas. Bem meus leitores mais fofos, cuidem-se, mas comam bem.
Até à próxima, mas só se eu quiser.