É só isto - Breshka

Fui ali à bershka experimentar a nova camisola cor de rosa do porto, quando me deixei levar pela música e pelo ambiente e fui ao balcão pedir um gin... Não acharam muita piada.
E era só isto que tenho de ir dar a táctica ao Paulo Bento e dar umas dicas ao Ronaldo.
Até à próxima mas só se Portugal ganhar.

Calor e as Roupas Curtas

Estava ali no tanque de lavar roupa de minha casa a ver se pescava umas trutas para o jantar, enquanto fazia contas de cabeça a ver se tinha uns trocos para ir ao festival dos hipsters, quando me lembrei que já era tempo de vir aqui dizer-vos umas palavras, não vão vós pensar que ando para aí a procrastinar a torto e a direito. Às vezes parece que somos todos mulheres. É que estão sempre a queixar-se de tudo... se está a chover é porque está a chover, se está calor é porque está calor. Conta a lenda que os dinossauros também eram assim, e estavam sempre a criticar o tempo que Deus lhes dava, até que ele se fartou e lhes mandou um meteorito, que foi para eles abrirem os olhos e pararem com as queixinhas. E Deus tem-nos avisado, ele dá-nos o calor, nós queixamo-nos e ele como castigo manda os emigrantes com o terço ao pescoço que é para vocês deixarem de se queixar de tudo. E pelo andar da carruagem este ano vai ser igual.
Ia ontem a caminhar pelas ruas a observar uma cadela com o cio e com a língua de fora, enquanto assobiava uma música da Miley Cyrus, quando reparei que isto do calor é melhor que pesquisar no google por meninas semi-nuas. E sai mais barato que pagar a mensalidade da Playboy. Com tanto estilista e senhores da moda homossexuais não sei como é que estes calções curtos despertaram na moda. Há aqueles calções que são tão curtos que até da para ver se as meninas limpam bem o rabo depois de fazerem cocó. Não sei bem se as raparigas que andam com eles sabem que mostram praticamente o rabo todo, até porque a imaginação de um homem, nesses momentos, é bem fértil e objectiva. É que quando nos topam a olhar para as nádegas chamam-nos logo de porcalhões. Então, elas é que andam assim vestidas e os homens é que são porcalhões? Quer dizer quem dá o peido é o santinho, e quem o cheira é que é porcalhão? É isso mulheres que andam assim vestidas? Enfim...
As redes sociais, em dias de calor, são sempre um mau local para masturbadores compulsivos, até porque há sempre fotografias da nova roupa curta ou do novo biquíni. Nesta altura há também aquelas pessoas que publicam que estão a trabalhar para o bronze, que são aquelas pessoas que fazem as medalhas de 3º lugar. Ainda assim há sempre uma vertente cultural que não é esquecida, porque podem estar 'nuas' na fotografia, mas a descrição é um pensamento profundo e filosófico. Mas bem meninas, continuem assim, além disso, já o meu tio Sebastião dizia: - O que é bom é para se ver, o resto, o homem imagina.
Apesar de tudo, tem estado tanto calor que nem tenho andado com nada vestido de baixo da minha roupa interior. E apesar do calor apertar nunca durmo nu, até porque há por aí muito fantasminha tarado que se aproveita de inocentes que dormem despidos, para os violar. E levem isto como um conselho.
Deixo-vos, mas sem antes vos dizer que todos temos um amigo gay, se não estás a ver qual dos teus amigos o é , algo está errado... contigo.
Até à próxima, mas só se continuarem a publicar fotografias em biquíni.

Casamentos Santo António

Era uma vez uma menina que estava sozinha em casa e pediu uma pizza para comer... Quando o rapaz chega ela apercebe-se que não tem dinheiro para pagar, e então.. ah deixem para lá, foi só um filme que eu vi. Então estão bons? Ui, isso é que é mau, mas tudo se irá resolver, força. Pronto, já criei uma relação de aproximação para com vocês, agora vamos a mais um texto qualquer.

Alguém me sabe dizer o que se passa com este tempo? Não precisam mesmo de responder, só se quiserem muito. Ora temos uma semana de sol, tiramos as t-shirts todas do armário, arrumamos os casacões e as camisolas e pumba, o Pedrito lá nos volta a espetar mais uma ou duas semanas de chuva e céu nublado, que é para não nos armarmos em espertinhos e arrumar logo a roupa toda. Ou S.Pedro arranjou um estagiário para lhe tratar do tempo ou então tem de começar a ser integrado numa clínica de desintoxicação. Se é para ser assim não me importo de trocar o S. Pedro pela irmã Lúcia. Ah esqueçam é melhor não, que se um raio de sol lhe passa pelos óculos estaríamos todos tramados.

Por falar em S.Pedro, estão aí a chegar as festas dos santos populares, que é como quem diz uma razão para que as pessoas bebam até fazerem figurinhas piores que a do Batatinha no meio de um julgamento de pedofilia e ficarem a falar pior que o Vítor Gaspar. Para beber é tudo muito bom, mas depois não são capazes de ir à missinha comer uma hóstia em nome dos santinhos. Pior só mesmo os casamentos de santo António. Tenho pena por parte do Santo António, já não lhe bastava o mal de ser meio careca que ainda é muitas vezes termo de comparação com a Teresa Guilherme. Ainda assim estes casamentos juntam muitas pessoas; antigamente as pessoas juntavam-se para verem os condenados a arder ou a ficarem sem cabeça, agora isso foi substituído por estes casamentos; as pessoas vão e divertem-se muito a ver os condenados a casarem-se. Com sorte algumas delas ainda comem um bom cordeirinho ou um leitãozinho dos bons.

Quem é que se casa nos dias de hoje? Em grande parte a culpa é dos padres que perguntam se aceitam casar-se com aquela mulher até que a morte os separe e bla bla, mas não conta os entrelinhas. Afinal de contas sempre que há uma discussão, há uma pessoa que tem razão, e a outra pessoa é o homem. "Nós não achamos que sabemos tudo, nós sabemos tudo" é este o discurso de qualquer mulher, ao qual um homem tem de se abster se quer ter sexo. A única forma de apimentar os casamentos de santo António era haver um casamento gay. É uma coisa que está na moda, se repararem as paradas gay juntam cada vez mais gente, e temos de ter em conta que eles não se reproduzem... Além disso a igreja tem de aceitar que Deus também criou o arco-íris e as borboletas, certamente que ele não se ia importar com os casamentos gay. E estes casamentos ganhavam assim outra cor, e mais decoradores de interiores para deixarem a igreja es-pe-ta-cu-lares. Sabem porque os gays gostam muito da palavra espetacular? reparem só na constituição da palavra: Espeta-cu-lar... deixo a interpretação com vocês.

E pronto, por hoje é só que como deixo sempre tudo para a última da hora, tenho de ir ali fazer os tpc de matemática de 2003. Deixo-vos com uma dica que é mais ao menos assim, se querem ter sexo todas as manhãs, não se casem, vão para a prisão.

Até à próxima, mas só se não me casar.

Invasão Zombie

És o meu sol! Deixa-me ser Mercúrio e estar mais próximo de ti. Se eu fosse um pássaro ia caçar as melhores minhocas para ti. Então que acharam? É que conheci uma rapariga num site de encontros e já estou aqui a preparar o engate para quando estiver com ela. Ora então não é que já começou a nova edição do Rock in Rio? Dar o nome de 'Rock' a um festival que nem conhece bem o que é esse estilo de música a mim faz-me um pouco de confusão. Vocês gostavam de comprar um pacote de batatas fritas de presunto e descobrir que afinal eram batatas fritas de cocó com uma pitada de presunto? Calculo que não. Portanto parem lá de vender artistas em festivais que têm o nome de rock só para ficar bonito. Contudo este ano, a pitada de presunto deste festival foram os Rolling Stones. E que grande nome. Apesar da idade e de apenas nessa noite conseguirem consumir mais drogas que toda a plateia, admito que deve ter sido um concerto espectacular. Mas o que me intriga é saber porque os Stones exigiram uma pista de atletismo? Só lhe vejo uma utilidade, que é realizar os 100 metros linhas... as brancas claro.. Até porque não imagino o Keith Richards a correr mais de 50 metros sem parar para enrolar um. Ainda assim acho que foi só mesmo para se armarem e darem uma de saudáveis. No fundo era o mesmo que o Ricky Martin exigir umas 10 moças jeitosas em biquíni. Também não lhes daria qualquer uso.
Mas vamos prosseguir para aquilo que realmente não tem qualquer interesse. Andava eu na rua a dar milho aos hipsters quando reparei que esta sociedade não está preparada para um apocalipse zombie. É que a Lili Caneças já é domesticada e nem todos os zombies são como ela. Já vi filmes e séries sobre o assunto e todos nos preparam para invasão de zombies. Entram em carros sem olharem para os bancos de trás, metem-se em ruas sem saída, enfim basicamente estas séries são um tutorial do que não fazer em caso de uma invasão zombie. O curioso nestes filmes e séries é que um zombie está a comer a pessoa e então chega a personagem. Até aí tudo bem. Então o zombie observa-o e vai atrás dele. Caramba a comida estava ali. Ele já estava a comer uma pessoa! Será que não há uma mãe zombie que apareça e diga 'come já isto até ao fim! Há montes de Zombies a passar fome na África e tu a desperdiçar assim comida'.Só ainda não criaram os zombies gays. Já imaginaram um zombie na sua refeição, e o zombie gay diz, 'podes comer tudo, mas deixa o pénis para mim'... Enfim. Uma vez o meu sobrinho perguntou-me o que era um zombie e eu disse-lhe, 'um zombie é um morto vivo que anda devagar, baba-se e tem partes do corpo a cair' e desde então que sempre que o meu sobrinho vê a minha avó foge. E espero que percebam esta última piada... A ultima vez que a contei na família fiquei sozinho o resto do dia... Foi uma seca de funeral.
E pronto hoje foi isto, até à próxima mas só se a minha família deixar.